Най-четените вицове в нашата колекция
Шефът: - Иванов, от Вас би станал перфектен престъпник! - Защо, шефе? - Не мога да открия нито една следа от работата, която сте свършили днес!
- За мен, моля, 25, не 27 грама... - Кажете точно, все пак хероин купувате!..
Наркоман стои на терасата на деветия етаж и неочаквано пада долу. Събрала се тълпа и го питат: - Какво стана? - Нямам представа. Аз току що дойдох.
- Защо да са фалшиви парите? Това са копия... Заверени от нотариус...
Преди Нова година. Оптимиста: - Новата година ще е по-добра от старата! Песимиста: - Новата година ще бъде по-лоша от старата! Реалиста: - Пак ще се напия!
Петат радио Ереван: -По какво си приличат Нова година и сексът? -И двете ги очакваш с нетърпение, и двете минават бързо и при двете след това ти се спи много..
Малко преди Нова година. Шефът влиза в един от кабинетите и гледа - на масата пиене, мезета, всички пушат... - Забранил съм да се пие и пуши на работа! Един от по-трезвите се обръща и отговаря:...
Преди Нова година. Оптимиста: - Новата година ще е по-добра от старата! Песимиста: - Новата година ще бъде по-лоша от старата! Реалиста: - Пак ще се напия!
Двама приятели си говорят: - Толкова много съм чел за вредата от алкохола и тютюнопушенето, че реших - от нова година спирам. - Какво по- точно? Пиенето или пушенето! - Четенето!
Сред съседите съществува поверие, че в неделя сутрин стените са по-меки и по-лесни за пробиване с бормашина…
Върви си Пена по улицата. Среща я Вуте: - Здрасти, Пено! - Какъв такъв човек си, бре Вуте, две думи каза и ме нави?
На опашка за храна в стол. Виетнамски студент излива в бързината супата си върху невинно пребиваващ до него юначен българин. Студентът: - Извини се! И поел към масите. Юначагата премигнал два-тр...
Турист разглежда африканска държава. Гидът му обяснява: - В този регион девет от десет жители биват изядени от лъвове. - А останалите? - Те са близо до световния рекорд по бягане на дълги разстояни...
Умните хора често правят грешки. За останалите това е ежедневие!
Счупеното огледало е на нещастие... особено ако е във вашата глава.
Обява: " Младо, симпатично момиче със стройна фигура, без задръжки, продава вагон цимент."
Реклама на магазин за дрехи втора употреба: "Дрехи проверени от времето..."
Надпис на огледало: "Не се надявай - ти си!"
Обява: "Колекционирам оргазми. тел. XХХХХХХ, търсете Мими."
Петък, петия ден от седмицата, петия ден на петия месец. В пет часа, пет минути и пет секунди следобед ще трябва да изпием пет бири.