Популярни вицове

- Добре дошъл в реалния свят! - каза Морфеус и забрани на Нео да гледа Канал 1 на БНТ.

- Нямате съвест! - Не, имам, просто с нея се договорих!

Вчера е била задържана група бандити - обратни. Те са опазвали реда, връщали са на собствениците откраднатите им коли и живеели с двеста лева на месец.

"Фанта - с вкус на портокал." Все още не мога да разбера кое именно придава този неповторим вкус. Дали водата със захар и въглероден диоксид, дали регулатора на киселинността или стабилизатора E412. А...

Ако се сетя, ще ви разкажа един виц за склерозата.

Защо се ядосват арабите? Мохамед е показан като брадат терорист. Защо се ядосват, че Мохамед е като тях. По-скоро трябва да се радват, че приличат на пророка си.

- Знаеш ли, този филм е направен точно по книгата. Заспах на същото място...

- Мамо, а момиче на 14 може ли да забременее? - О, да! - О, не....

Четири периода в живота на мъжа: 1. Още не. 2. Вече да. 3. Още да. 4. Вече не.

Отворено писмо на Дан Браун до Ватикана: "Уважаеми Божи служители, длъжен съм да ви обърна внимание на факта, че освен "Шифъра на Леонардо" в света съществуват много, къде по-вредни книги, противоре...

- Имаш ли портрет на твоите близначета? - Ето. - Но тук е само едното? - Другото досущ прилича на него.

Решавам кръстословица. "Любовна прелюдия" - дума от пет букви, последната е "Т". Мисля си:"Аре стига бе, "м_ _ _т"?". Оказа се, че все пак е флирт.

4 стадий в живота на жената: 1. Памперс 2. Сникерс 3. Тампакс 4. Климакс

Малки хитрини. За да не им е скучно на гостите - трябва да им разкажете виц. Ако не си тръгват - трябва да им го разкажете пак.

Уморен от набезите на крадците един човек оставил бележка на вратата на вилата си: "Вътре всичко е старо и изпотрошено!" Следващия път като отишъл видял бележка: "Закарахме всичко на ремонт!"

Влязох в тоалетната на едно заведение. На вратата списък с фамилии. Свърших си работата, написах часа, фамилията си и се подписах. Уважавам реда. Оказа се разписанието за почистване на тоалетната.

- Скъпа, къде ми е сивия пуловер? - Няма го. - Как така го няма? - Изхвърлих го... - В ред ли си? - Беше стар и ужасен, не беше за пред хората вече... - Какви ги говориш? Пет години беше х...

Термометър, кантар и електромер разговарят: - Не се чувствам добре, ту ми е студено ту ми е горещо. - И на мен ми е тежко, но си трая. - Чувствам голямо напрежение.

Монтирането на GPS системи за наблюдение, извозването на боклука ще помогне за по-малки разходи, така както топломерите вече помогнаха...

На един му се пикае и припряно чука на вратата на обществена тоалетна. От вътре се чува: - Влез!