Най-четените вицове в нашата колекция
Тинейджъри били гаджета от няколко седмици, но момчето постоянно досаждало на момичето да откаже цигарите. Един следобяд тя станала от леглото след секс за да си вземе цигарите и той и казал: - Ти...
При фризьора: - Да мина ли с машинката и отзад? - Не, благодаря, но може да минете тила.
Лежат в леглото влюбена двойка. Той: - А защо ми казваш, че ме обичаш, само след секса? Тя: - А защо ти ми казваш, че ме обичаш, само преди секса??
На онаниста сексът му идва отръки...
Буратино отива при Татко Карло и казва: - Тате, имам проблеми в личния живот с Малвина. - Какъв е проблемът? - Ами, нали съм от дърво. Когато правим секс на Малвина и се забиват трески......
- Защо блондинките не говорят по време на секс? - Защото не разговарят с непознати.
Един човек, който бил много притеснителен, трябвало да има сценична изява. Изречението му е само едно: "Господин Балбахул, заповядайте бастуна." Обаче неговите приятели се обзаложили, че той ще каж...
Един бобоър се научил да диша през гъза си, седнал на един пън и умрял.
Вика шефа агентите си по продажби и им казва: - Господа, не съм доволен. Какво ще правим? Продажбите са много слаби! Реших да сложим нещата на състезателна основа - който направи най-много прод...
Двама старци се оплакват. Единия казва на другия: - На мене значи от 15 години не ми е ставал! - Аааа, на мене, да чукна на дърво, само от десет!
Извадка от писмо: "... С една ръка държа снимката ти, а с другата мисля за теб..."
Бай Димо и бай ти Славчо седят и си говорят за изкуство: - Ти художничка ебал ли си?
- Горе главата! - казал палачът.
Индианче пита: - Защо имената ни са толкова дълги? Баща му обяснява: - Защото винаги свързваме човека със събитие. Когато се роди сестра ти, слънцето залязваше на равнината. Затова я нарекохм...
Мадама влиза тресейки се в секс-магазин. Още от вратата запелтечва: - Ви-ви-ви-бра-бра-то-ри про-про-да-ва-ва-те ли? - Да - отговорила продавачката. - А как се из-из-из-ключват?
Двама лежат в леглото. Той: - Сигурно съм ти първият? Тя: - За днес - да.
Първа брачна нощ. Тя: -Хайде! Той: -Не става, опитай с ръка. След 50 минути, тя: -Не се получава, вече 50 минути го мачкам, ръцете ме заболяха! -Ми що се омъжи тогава, с тия болни ръце?
Пръска се (с дезодоранта) под носа си - да му мирише приятно на него; Пръска се под мишниците - да мирише приятно на жените; Пръска се отпред - за всеки случай; Пръска се обилно отзад - случв...
На касата в киното: - Извинете, какъв е филмът от 22.00? - Порно. - Добре, дайте ми един билет на последния ред в ъгъла.
В бара: - От одеве все пия, пия... а ти не ставаш по-хубава.