Най-четените вицове в нашата колекция
Тя: Съжалявам, но не давам на първата среща. Той: Поне го вземи...
Реклама на сексшоп: Елате в нашия магазин, свалате гащи, наведете се и ставате участник в промоцията - ще получите вазелин абсолютно безплатно.
- Много се извинявам, но има един конец на вас. - Това е банския!
Ирански учени са успели да клонират коза, в следствие на което са намалели продажбите на кукли в секс-магазините....
2062 год! В аптеките се появяват тестове за бременност от ново поколение! Вместо двете лентички има поле, в което излиза надпис: от кой.
Срещат се две приятелки: - Как изкара отпуската? - Чудесно изкарах! Всички бикини неносени ги върнах!
Малко момиченце: - Мамо, защо в тениса издават такива смешни звуци? Майката: - Защото влагат много усилия, мъничко. Момиченцето: - Мамо, а ти защо игра толкова много тенис тази нощ?
Мразя тези мейли, които се опитват да ти продават уголемители за пениса, вчера получих 5 такива мейла...4 бяха от ип-то на моята приятелка. Гадно е.
Как да се направят петстотин грама мазнини да изглеждат атрактивно? Сложи им зърно.
В аптеката. - Една опаковка презервативи, моля! - Не може. - Защо? - Година на семейството е!
Народна мъдрост: - Ако сексът ви е станал банален, премахнете буквата "б"!
Народно поверие. Ако тя си разпусне косите - на секс е. Ако си върже косите - на свирка е.
Едно и също бързо омръзва, а секс с близначки - не.
Проститутка е професия, курва е характер. Тя е голяма професионалистка и с изключителен характер
- Иска ми се да свършваме заедно... - Какво да правим, диригент ли да наемем?
Той: - Искам да ям, да убивам, да плача, да спя, да крещя! Господи, какво ми е? Тя: - Пич, имаш цикъл!
Вчера изкарах два часа в леглото с хубаво момиче. Можех и повече, но ми свършиха парите...
Какво иска мъжа от жената - да е хубава отвън, и разбира се уютна отвътре.
"Сине, ако те хвана, че си довел момиче за през нощта, си наказан. А ако са две, ще те помоля за съвет" - баща ми.
Който първи свърши - той мие чиниите! Ето това аз наричам мотивация!