Най-четените вицове в нашата колекция
- Писанке, исках да ти купя цветя, но цветарският беше вече затворил, затова съм ти взел бирички.
- Наскоро пиян си разбих физиономията в телевизора. - А аз пък си купих плосък телевизор и пиян го монтирах на тавана, за да може да гледам легнал! - И какво? - И при мен стана като при теб...
Шесткратно лечение от трипер само за една година напълно го излекува от алкохолизма.
Много хора са търсили смисъла на живота, а са намирали бутилката.
- Така, синко, още една крачка, още една...Миме, носи бързо камерата - синът се върна от абитуриентския!
Ако се вярва на лекарите, 100 грама ракия убиват 1 000 000 мозъчни клетки от общо 4 милиарда. По мои елементарни сметки, излиза, че съм назад с 3 мозъка.
Ако смехът удължава живота, а алкохолът удължава смеха, значи алкохолът удължава живота!
От както разбрах, че мастиката лекува болки в корема, всяка вечер след работа взе да ме боли.
Е, сливова ли имаш в устата? :)
Ако често или много се употребява даден продукт, то той омръзва. Искам да питам: Какво не е наред с бирата?
Най-голямата заблуда при жените - "Той ще се промени". Най-голямата заблуда при мъжете - "Да вземем едно шише, трябва да стигне."
Между пияници: - Вече закусва ли? - Не, нито капка.
- Прибираш се всеки ден пиян! А аз? А децата? - Жено, бъди разумна, не може да пием всички!
- Тате, какви хора са пияниците? - Те са лоши хора! - А как да ги разпознавам? - Виж, сине, там има четири дървета, пияниците ги виждат осем! - Тате, ама там има две дървета!
- Ще пийнеш ли по едно? - Не мога, с колата съм. - А защо не дойде пеша? - Ами и аз така мислех да дойда, ама после си помислих - ще се забавя, и вие ще почнете да пиете без мене...
- Do you speak English? - Какво-какво? - Do you speak English? - Не разбирам. - Питам дали говорите английски. - А-а-а, английския владея съвършено.
Разпитват пияница: - Какво ви кара да пиете толкова много? - Нищо не ме кара, аз съм доброволец...
Един ден едни малки зеленоципести махарадупести харабадърчета си летели... Едно малко зеленоципесто махарадупесто харабадърче си счупило лявото крило и паднало на земята... Там го чакал големият и лош...
Един пияница хваща такси и му казва: - Откарай ме до вкъщи! Шофьорът пита: - Къде по-точно? Пияницата отвръща: - Горе в хола!
Синът на футболист се прибира у дома след последния учебен ден. Баща му го пита: - Е, как е? - Отлично! Продължиха ми договора за пети клас с още една година.