Най-четените вицове в нашата колекция
- Как направихте първия си милион? - Продадох на МВР хиляда принтера... с по хиляда лева отгоре... - А не те ли наказаха? - И още как - уволниха ме...
Мечо Пух си насадил марихуана, няколко декарчета на няколко декарчета. Един ден си хванал правата лопатка и си чурулика. Стига той до реколтата и гледа по средата дим. Ау! Ужасил се Пух - отиде ганджа...
- Защо в Холандия се продава свободно марихуана? - А виждал ли си им жените?
На всички е известно, трудът е направил от маймуната човек, известна е и най-древната професия. И тук възниква въпроса: нима именно по този начин?
Георги, моето момче, гледай ме внимателно, ако искаш да разбереш поне нещичко за маймуните! (Учител по биология)
Известен професор, от близкото минало, изнася лекция в МЕИ. По едно време изгасва тока и става много тъмно. От залата се чува глас: - Тук е тъмно като в маймунски гъз. - С хора, които са били...
Разговор между съпрузи. Съпругата: - Скъпи, защо хората правят такава драма от изневярата, щом тя ни е наследство още от първите хора? - Как така?! - Нали си чувал, че съвременният човек е пр...
В-Как се казва жената която обича садо-мазохистки секс? О- Курабийка!
- Госпожо, мъжът ви изглежда с този нов костюм перфектно! - Това не е нов костюм, това е новия ми мъж.
Пиян мъж се качва в таксито. Шофьорът пита: - За къде? - Не е твоя работа!
Те перат. Те мият. Те готвят. Те чистят... Мъже! Поне на 8-ми март не забравяйте цветя да подарите!
Оплешивяващ мъж влиза в аптеката и пита: - Имате ли нещо, с което да запазя оставащата ми коса? - Разбира се! Вижте тази чудесна кутийка!
В обществената тоалетна седи мъж. Свършил си работата, а хартия няма. И пита съседната кабинка: - Извинете, да имате хартия? Отговор: - Хартия нямам, но мога да ви дам молив.
Двама мъже се бият. Едно малко момиченце ги вижда и отива до един полицай и му казва: - Чичо, татко и някакъв мъж се бият Отива там полицаят и пита детето: - Добре ама кои е бащa ти? - Не знам...
Влиза мъж в магазин и казва на продавача: - Дайте ми "Книгата за похвали"! - Нямаме такава. Никакви похвали не е писал за нас никога! - Тогава правете си! Моята тъща се отрови с вашите салами!
Мъж се облекчава върху улично дърво. Минувач го пита, как не го е срам? Ми, бат Бойко като не ги полива....
Ако истинския мъж го попитат, кога за последен път е правил секс, той винаги отговаря, че последния път още не е бил.
Френско списание за мъже обявява конкурс за най-добро описание на сутрин. Първо място заема: "Ставам, закусвам, обличам се и се прибирам вкъщи!"
Залитащ мъж влиза в магазин и завалено започва: - Според Закона за защита на потребителите чл.19 точка 1... мога да върна стоката, ако не ме устройва качеството. Учудени от магазина: - Да, может...
Мъж седи на пейка в парка. Към него се приближава пънкар с коса на шарен гребен. Човекът го зяпнал учудено, а пънкарят му вика: - Какво си ме зяпнал бе? Не си ли виждал нищо шантаво през живота си?...