Най-четените вицове в нашата колекция
Тайната на безопасното шофиране: "Представете си, че сте си забравили документите вкъщи..."
- Моше! Почти два часа изхвърляш боклука! Как е възможно! - Сара, успокой се! Все пак го продадох!
- Знаеш ли, искам да ти предложа нещо... - Най-после! Пет години се маеш... - Да... днес се престраших да ти предложа... Нека да се раделим с добро.
Реклама на "Зелена карта": Не пропускайте шанса да заживеете в страната на Бивъс и Бътхед.
- Ооооо Гоше, как си бе майна? - Добре съм, ма ши са оправя, а ти как си? - Оправих са, ма не съм много добре.
- А защо все още смятаме в долари? - Защото е трудно да намериш на клавиатурата символа за еврото.
Какво е първото каквото прави човек, купувайки си телефон с две сим карти? Правилно, звъни си сам на себе си.
Бионсе и Лейди Гага направиха две песни "Видеофон" и "Телефон". Следващите парчета, които ще направят, ще се казват "Мобифон", "Домофон" и "Слушалка".
Известната поп-звезда Селена Гомез каза на Деми Ловато: - Вчера бях по сутиен и гащи.. - Ти пък?!? Носиш гащи? - Ами .. да..Защо?
Две клечки си вървяли и видяли една близалка и едната казала на другата. - Хахаха виж го тоя с голямата глава.
Тъпканица в автобус, чува се женски глас: - Махнете си ръката! Не вие! Не тази! Не от там!
Падат двама парашутисти - единият нормално, а другият с вик на ужас. - Какво си се разкрещял бе? - пита го първият. - Парашутът ми не се отваря! - Е какво се шашкаш толкова - вземи редбул!
М-тел ви уведомява, че поради недостиг на телефонни номера вашият става дуплекс. Честито!
Син на генерал играе вкъщи на войници: - Тате, виж, тук съм строил десния фланг, а тук левия... - Правилно, сине! А тук сигурно се крие тила? - Не, тези войници ми строят вила.
- Тате, трябва да говоря с тебе по един много деликатен въпрос... - Добре, ама нямам много време - казвай накратко! - Сто лева.
Едно ангелче се стреснало и казало: - Ох! Изкара ми ангелите!
Картоф и домат се разхождат. Минава един валяк и ги смазва. Двамата стават и доматът казва: - Хайде ставай, че ще закъснеем за концерта. - Млъквай! Не ми трябват съвети от лютеница!
Нощен полет. Една пътничка се взира през прозорчето към мигащата лампичка на края на крилото и вика стюардесата: - Бихте ли казали деликатно на пилота, че е забравил левия мигач?
Всичко хубаво в този живот, както някой мъдро е забелязал, е или неморално, или незаконно, или се дебелее от него.
Не прекъсвай врага си когато греши. Наполеон I Бонапарт