Най-четените вицове в нашата колекция
Просяк доближил добре облечена дама, излизаща от скъп магазин и казал: - Не съм ял нищо от 4 дни! Тя го изгледала възхитеноо и възкликнала: - Човече, да имах твоята воля!
- Защо танца за дъжд на индианците винаги върши работа? - Защото индианците танцуват докато не завали.
Има и по-лошо от женския културизъм - мъжката художествена гимнастика...
След 17 неуспешни интервюта за работа започнах да се съмнявам в късметлийския си анцуг.
Малко китайче реве, ама се дере. Баща му се кара: - Йо Линг Ме, колко пъти съм ти казал, да не се привързваш към храната преди да я сготвим.
Попитали радио Ереван: - В какви чинии се сипва таратора? - В празни! - отговорило радиото.
Въпрос към радио Ереван? - Как може да почива едно цяло семейство с една единствена карта за почивка? Отговор: - Картата се дава на тъщата и цялото семейство почива.
Попитали Радио Ереван: - Може ли да се глади женски чорапогащник с ютия? - Да - отговорило радото. Но по-добре е да се глади с ръка.
Попитали радио Ереван: - Можете ли да съобщите повече информация за кончината на Андропов? Знаете ли от какво точно е умрял? - Не знаем. Знаем само, че много е страдал по време на аутопсията.
- Мило Радио Ереван, аз съм млад пенсионер на 81 години, бихте ли ме упътили, къде мога да открия книгата - "Пенсионерът - полов атлет?" - В най-близката книжарница, на лавицата за научна фантастика...
Попитали радио Ереван: - Може ли кърпа да убие човек? - Да, ако в кърпата има ютия.
Попитали радио Ереван: - Полезно ли е свинското? - Не само че не е полезно, а дори е смъртоносно, особено за свинете.
Българи задават въпрос към радио Ереван: - От четири години не сме яли месо, а започват постите. Какво да правим? Отговор: - Спирайте да ядете!
Борче пита Радио Ереван: - По какво да позная кои дънки са оригинални? - Поливате ги с бензин, след това ги запалвате. Ако останат само ръбовете значи са оригинални!
Радио Ереван цяла седмица не предавало абсолютно нищо - пълно мълчание! Накрая проговорило: "Предаването по случай седмицата на глухите завърши."
Човек разбира, че остарява, когато единственото нещо, което му се иска за рождения му ден, е да не му го напомнят.
Седят двама пенсионери и си пият ракията. Единият казва с угрижен вид: - Наборе, вече от пет години не ми става. - А на мен, да чукна на дърво, само от две.
Кандидатстуденски бисери:Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците.
- Вчера бях на премиерата на пиесата ви и цяла нощ после не можах да спя. - Така ви развълнува пиесата? - Не, наспах се в театъра.
Психотерапевт към пациент: - Имам за вас две новини: добра и лоша. Добрата: вие сте абсолютно здрав. Лошата: вас наистина всички ви ненавиждат!