🔥 Популярни вицове

Дайте ми опорна точка и ще вдигна тост.

Не мога да погледна ракия вече! Пия със затворени очи!

Смелчаците от фрегатата "Смели" смело се занимавали с контрабанда на алкохол и цигари.... докато дързък конкурент( от фрегата "Дръзки") не подал сигнал...

Видях вчера двама толкова пияни, че на единия ризата беше загащена в панталона на другия...

Срещат се двама пияници: - Здрасти! Как я караш? - В творчески запой съм.. - Какво пък е това? - Ами пия, а после ги творя едни!

Появила се е ракия "Борисовка" - само няколко глътки и почваш да плямпаш само за себе си, колко си велик и т.н.

- Употребявате ли алкохол? - Периодически. - Какво значи периодически? - От вечер на вечер.

В магазина влиза бесен пияница... - Измамиха ме!!! - и показва на продавача отворен пакет прах за пране. - ??? - Тук пише + 100 грама безплатно - отварям пакета, а там само прах!!!

Време е за ШОУ... каза маестрото, и бате Слав улезна пиян у диското със сивия анцунг...

Миналия месец бях на посещение в една фабрика за производство на лютеница, сега вече не ям лютеница. Миналата седмица бях на посещение във фабрика за производство на пастет, сега вече не ям пастет....

От както разбрах, че мастиката лекува болки в корема, всяка вечер след работа взе да ме боли.

Е, сливова ли имаш в устата? :)

Ако често или много се употребява даден продукт, то той омръзва. Искам да питам: Какво не е наред с бирата?

- Това е! Казаха, че няма да има край на света тази година, за 2049-та се отлага! - Копелета! А аз така исках да се напия по случая....

Най-голямата заблуда при жените - "Той ще се промени". Най-голямата заблуда при мъжете - "Да вземем едно шише, трябва да стигне."

- И как разбра, че той е пиян? - Когато получих SMS: "Обади ми се, не мога да си намеря телефона".

Две пияници стояли на една пейка и си говорят: - Абе, брат, аз си изпих бирата, ти си изпи твоята, а пък още ми мирише! - Извинявам се... Пръднах !

- Вие ли го убихте? - Не. - Известно ли ви е, какво е наказанието за лъжа под клетва? - Да, значително по-малко, отколкото за убийство.

- Тате, какви хора са пияниците? - Те са лоши хора! - А как да ги разпознавам? - Виж, сине, там има четири дървета, пияниците ги виждат осем! - Тате, ама там има две дървета!

Срещат се двама пияници и единият пита: - Извинете, може ли да мина между вас двамата? - Може, само че един по един...