🔥 Популярни вицове

В 29-тата книга Хари Потър убива Джоан Роулинг.

Мани: Значи мислиш, че тя е подходяща за мен? Сид: О, да. Тя е голям майтап, а ти си пълна скука. Тя те... допълва.

Хасан бил беден и живеел с многобройното си семейство в една стая. Наложило се и тъщата да живее с тях. Положението станало нетърпимо! Знаел Хасан, че ходжата е умен човек, и решил да му поиска съвет:...

Пияница в тоалетната вижда на пода един лев и си казва: - Хм, за един лев от пода на тоалетната! След това вади една двадесетачака, хвърля я на пода и казва: - За 21 лева може и да се наведа!

Издаден е закон, според който да не се продават алкохол и цигари на не по-близо от сто метра от училищата. Разбира се, че учениците няма да спрат да пият и пушат, но поне ще почнат да тичат!

- Вчера преди да пия половин час мерих бутилката с линийката. - Защо? - Докторът каза, че разширението на съдовете за мен е смърт!

Двама пияни са в магазин за дрехи. Единия едвам казва: - Госпожице, може ли да се запозная с вас? Другия го хваща под ръка с думите: - Абе идиот, това е манекен!

- Заради мойта зарязах пиенето! - Това е хубаво... - Аха... Сега пие сама!

- Тате, а защо ти е все червен носа? - От доматите, сине! - Защото постоянно ги ядеш? - Не, постоянно замезвам!

Дайте ми опорна точка и ще вдигна тост.

Не мога да погледна ракия вече! Пия със затворени очи!

Смелчаците от фрегатата "Смели" смело се занимавали с контрабанда на алкохол и цигари.... докато дързък конкурент( от фрегата "Дръзки") не подал сигнал...

Срещат се двама пияници: - Здрасти! Как я караш? - В творчески запой съм.. - Какво пък е това? - Ами пия, а после ги творя едни!

- Има ли нещо за пиене? - Вода. - Нещо по-твърдо? - Лед.

Появила се е ракия "Борисовка" - само няколко глътки и почваш да плямпаш само за себе си, колко си велик и т.н.

- Употребявате ли алкохол? - Периодически. - Какво значи периодически? - От вечер на вечер.

В магазина влиза бесен пияница... - Измамиха ме!!! - и показва на продавача отворен пакет прах за пране. - ??? - Тук пише + 100 грама безплатно - отварям пакета, а там само прах!!!

Време е за ШОУ... каза маестрото, и бате Слав улезна пиян у диското със сивия анцунг...

Миналия месец бях на посещение в една фабрика за производство на лютеница, сега вече не ям лютеница. Миналата седмица бях на посещение във фабрика за производство на пастет, сега вече не ям пастет....

От както разбрах, че мастиката лекува болки в корема, всяка вечер след работа взе да ме боли.