Най-четените вицове в нашата колекция
Събрали се три попа да решават проблеми на църквата: - Вижте сега, няма място вече в гробището и трябва да измислим нещо по въпроса? - Да, може да ги слагаме прави да заемат по малко място- каза...
Единствените, които подкрепиха стачката на учителите били учениците... за да не учат.
В училище: - Петьо, ти къде беше? - Ето ви "Под игото", отворете на 158 страница... - Но тя е откъсната! - Е, и как мислите - къде съм бил?!
Учителят разяснява на учениците правилата на добрия тон: - По стълбището мъжът винаги върви пред дамата. Може ли някой от вас да ми каже защо? - Защото дамата не е длъжна да знае на кой етаж ж...
Учителка изпитва ученик. - Разкажи урока! Ученикът мълчи. - Кажи поне заглавието на урока! Ученикът мълчи. - Какъв предмет учим сега? Ученикът мълчи. По едно време от задния чин се ч...
Влиза ученик по средата на часа: - Извинете, може ли гъбата? - Ами не им знам прякорите, но гъбата да излезе.
Ученик си карал колело и както си карал през селото, изведнъж гледа едно маце с авангардно къса поличка, която го спряла на стоп. Той какво да прави, качил я. Минали през цялото село, а по пътя всеки...
Учебната година е като бременността - трае девет месеца, а започва да ти се гади още от втората седмица.
Учени най-накрая откриха най-посещаваният уеб сайт, след денят на матурите - Jobs.bg!
Пратете Анита Мейзер на границата с Турция - само така бежанския поток ще спре!
Тинейджърки - на контролно. По едно време едната бута другата и шепне: - Миме, как е правилно: уздравях или оздръвях? - Не знам. Пиши ниумрях…
Разговор по телефона: - Идвам ти на гости след половин час, почвай да пържиш пържолите! - Какви пържоли, нямам пържоли?! - Ти почвай да пържиш, аз ще ги донеса!
В три през нощта звъни телефона. - Ало?! Сигурно спите вече? - Разбира се, спя. - Тогава извинете, ще звънна сутринта.
- Твоят баща да не е случайно Достоевски? - Не! - Странно, а си такъв идиот...
- Надявам се че няма задгробен живот! - ?? - Представи си, умирам и там ме чака тъщата...
- Е такъв вирус още не бях имал, - казал зетят, виждайки тъща си на компютъра...
Тъщата ме ядоса и и казах, че е стара вещица. Жената се обиди и не ми проговори цяла седмица. Обидих втори път тъщата и жената пак не ми проговори цяла седмица - ето къде било вълшебното копче "Изклю...
В Норвегия спрели тока. Стотици Норвежци прекарали ноща, заседнали на ескалаторите...
Направи си татуировка на гърдите "Преди да отворищ - разклати!" - развесели патолозите.
- Г-н съдия, невинен съм. - По-рано осъждан ли сте? - Никога. Това е първата ми кражба.