Най-четените вицове в нашата колекция
Детенце към майка си: - Мамо, татко се обеси на тавана!! Майката тръгва да тича към тавана. В тоя момент детенцето: - Не бе, ебавам се. В мазето виси.
Един пич чука сестра си. По едно време тя му казва: Братко, ти знаеш ли, че ебеш по-хубаво от татко? Знам, мама ми е казвала...
Cемейство катастрофира и лицето на съпругата е порядъчно пострадало. Мъжът се съгласява, да стане донор на кожа. Докторите решили, че е най-добре да вземат кожа от задника му. Единствената молба на мъ...
Полицай докато пътрулирал на автогарата, забелязал ваксадйиче, което питало пътниците за каде са докато им лъскал обувките и рекал да се поебава с него. Отишъл при него и си подал обувката и известно...
Свидетел на пожар в бензиностанция: - Седя си аз, да му е*а майката, и си викам - майка му да е*а. По едно време гледам - то си е*ало майката! И аз докато се е*авам, то се прее*ало и аз го зае*ах...
Сестра пита брат си който излиза навън: - Бате, къде отиваш? - Отивам да свалям гаджета - отвръща братът. - Ама за какво ти са гаджета като можеш да правиш секс и с мен? Брат й се съгласил...
- Ало? - Здравей, миличко, обажда се татко. Мама близо до телефона ли е? - Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк. След кратка пауза таткото казва: - Но ти нямаш чичо с име Франк,...
Скъсали студент на сесията на всички изпити. Праща SMS на майка си: "Мамо, изключиха ме от института, подготви тате." Получава отговор: "Бащата ти е готов, подготви се ти!"
В радиоигра: Въпрос на водещия: Кой е първият космонавт? Отговор: Гагарин. Водещ: Почти познахте - Юрий Гагарин. Въпрос на водещия: Кой е написал Лунната Соната? Отговор: Бетховен. В...
Момче изпраща момиче. Стигат до входа, при което момчето застава на вратата и казва: - Няма да те пусна да минеш, докато не ми направиш свирка! Момичето: - Ама... може да мине някой и да ни в...
Учителка задава въпрос на ученик: - Какво работи майка ти? - Майка ми е консултант. - Чудесно! А къде работи? - В къщи-непрекъснато дава акъл на баща ми.
Мравка и слон ограбват магазин! Обаче идва полиция и мравката запъхтяна казва на слона. - Слоне бягай, мене ме видяха!
Две мравки решили да си направят малка разходка из някоя полянка и да си полегнат малко на теферич. Едната казала: - Аз ще си взема една бутилка спрайт, ще си лежа и щи си правя кефа. - Аз пък щ...
Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща шифрограма на своята любима: “Шест месеца без секс в твой интерес е да ме чакаш на пристанището”. Тя му връща отговор: “Шест месеца без секс щ...
Младоженец, доста пиян, чука младоженката шумно и диво в първата брачна нощ на задна прашка. Изведнъж той със сподавен глас попитал: - Скъпа, да те пазя ли? Тя погледнола през рамо и с влажни оч...
Наркоман отива в книжарницата: - Дайте ми 50 туби лепило! - Какво, ремонт ли ще правите? - Не, сватба.
Мечо и Прасчо се скрили в една пещера да спят. По едно време Мечо Пух се събужда със странно усещанеи вижда Прасчо зачервен запъхтян. - Прасчо, какво правиш? - Ми такова, Пух...мастурбирам. -...
Йори среща Мечо Пух и му вика: - А бе, Мечо, къде си ходил с тая лопата цялата омазана в кръв и лайна бе? - Учих Прасчо да яде лайна. - Е хубаво, ама що има и кръв по нея? - Той отнач...
В бара влиза един пич, тип "мачо", готин отвсякъде, поръчва си питие и се оглежда. Вътре само пичове, поркат яко. -Ей, пичове, давам една бонка, ако някой от вас има по-голям хуй от моя. Всичк...
За да се изравни благосъстоянието на населението, предлагаме парите да се правят от уран. Ако някой събере повече, отколкото му се полага - получава се критична маса. Бум, и социалната справедливос...