Най-четените вицове в нашата колекция
Лети самолет. Пилотът се обръща към пътниците по микрофона: - Уважаеми пасажери! Вашият командир ви поздравява. В момента летим на височина 10 000 метра със скорост 900 км/ч. Температурата зад борда...
- Келнер! Чашата ми е напукана! - Виждате ли какво ни е силно кафето!
Съвременен Фън Шуй: За по-голяма хармония в семейството телевизорът трябва да се слага в кухнята до печката, а малък хладилник и кафеварка в стаята при компютъра!
- Скъпи, виж кой ни е дошъл на гости - мама! - И докога ще остане тук? - пита раздразнен мъжът. - Ами докато ви омръзна - отвръща тъщата. - Ееее, остани поне за едно кафенце, де…
Бизнесмен запознава новата си секретарка със служебните задължения: - Ето столът ви. - Добре. - Ето телефонната центара, по която ще ме свързвате с необходимите хора. - Добре! - Ето каф...
В бара. Професионалистка влиза, поръчва си едно кафе, отпива от него и вдига скандал на бармана: - Това кафе мирише на мръсен хуй! Бармана взема чашата, подушва я и казва: - Госпожице, опитай...
Не разваляй кафето със захар и любовта с брак.
- Госпожице, а ще се съгласите ли с мен да вечеряте? - Така направо! Може, като за начало да станете от леглото и поне едно кафе да направите?
Разговарят приятелки на кафе: - О, колко си отслабнала! Нова диета?!?! - Да, моркови, картофи, цвекло… - Ама, вариш или печеш? - Копах, мила, копах!
Седи мъж в крайпътно заведение и кротко си пие кафето. Влезли трима рокери. Първият си угасил фаса в чинийката, вторият се изплюл в кафето, а третия излял чашката на пода. Без да каже и дума, мъжът ст...
Трима в кафене. Първия: - Имам най-малката ръка в света. Втория: - Имам най-малката глава в света. Третия: - Имам най-малката пишка в света. Отиват тримата в рекордите на Гинес. Първия се връщ...
В кафето. Жената: - Как ме гледа, пали цигара, нервен е. Сигурно много ме иска. Мъжът: - Тия Реал ми преебаха 10 мача в права колонка!!! Тая коза к'во ме е зяпнала?!
Една моя позната забеляза че пиша с лявата ръка и ме пита: - Не ти ли пречи, че си левичар? - Не! Всеки човек си е особен. Ти например с коя ръка си бъркаш кафето? - С дясната. - отговаря тя. - Ви...
- Защо катаджиите не могат да гледат Формула-1? - Като гледат толкова превишаване на скоростта от алчност получават инфаркт.
Един катаджия на пътя - просто ченге, двама бригада, а трима вече - триГАДА!
- А защо всички катаджии са дебели? - Не са дебели, а големи. За удобство на шофьорите. За да ги виждат отдалеч.
Катаджия спира водач на моторно-превозно-средство и му казва: -Крик? -Да.-шофьора. -Резервна гума? -Да. -Аптечка? -Да. -Апарат за изкуствено дишане? -Какво? -Апарат...
Според проучване на общественото мнение, 90% от катаджиите спят с мъже…
Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка: - Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.
А да се преструвам на импотентен беше късно...