Най-четените вицове в нашата колекция
Запитали Радио Ереван: - Как ще се нарича вече Белият дом? Радиото отговаря: - Чичо Томовата колиба.
В радио Ереван се обажда анонимен мъжки глас и пита: - Може ли един народ да се храни с въздух? - Не, господин Муравей Радев! - отговаря радиото
Попитали радио Ереван: - Как се гладят дантелени гащи с ютия? - Върху гъза на тъщата!
Попитали радио Ереван: - Можете ли да съобщите повече информация за кончината на Андропов? Знаете ли от какво точно е умрял? - Не знаем. Знаем само, че много е страдал по време на аутопсията.
Попитали радио Ереван: - Какво е това вампир? - Вампир? Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.
- Аз съм млада руска консомолка - не пия, не пуша, още съм девствена... Имам много кавалери. Един от тях иска да правим любов... Та пита уважаемото Радио Ереван - струва ли си за половин час удоволств...
Попитали радио Ереван: - Може ли кърпа да убие човек? - Да, ако в кърпата има ютия.
Въпрос към Радио Ереван: - Какво се казва на човек, когато спре да пие? Радиото отговаря: - Лека му пръст!
Попитали Радио Ереван: - Какво да вземем със себе си, ако планираме екстремно приключение сред природата? - Беар Грилс - отговорило радиото
Попитали Радио Ереван: - Кои неща са най-правилно разпределени между хората? - Парите и умът. Парите на никого не стигат, а умът на всички е в излишък!
Попитали Радио Ереван: - Българите кога ще стигнат дъното? Радио Ереван отговорило: - Те вече го стигнаха, но сега копаят надолу!
Българи задават въпрос към радио Ереван: - От четири години не сме яли месо, а започват постите. Какво да правим? Отговор: - Спирайте да ядете!
Попитали радио Ереван: - Могат ли да се ядат ябълки в района на АЕЦ Козлодуй? Радиото отговорило: - Може, но заравяйте огризките дълбоко в земята.
Попитали радио Ереван: - Каква компания предпочитат жените в днешно време? - Нефтена - отговорило радиото.
Край езерото Онтарио седят две руски бабички. - Хубаво е тук! - казва едната. - Всичко е уредено, внуците работят, аз получавам пенсия. Даже и грейпфрут си имам. Другата я прекъсва: - Много с...
Човек разбира, че остарява, когато единственото нещо, което му се иска за рождения му ден, е да не му го напомнят.
- Дължите ми шестедесет лева за ваденето на зъба. - Но защо? Нали взимате по двадесет? - Да, но вашите викове изгониха двама от чакащите пациенти.
Ей-сега звъннаха. - Приемете факс, моля. - Факсът ни е на номер xxxxx. (жалостив глас) - Поне едно листе приемете, моля.
Промоция от КАТ: съберете 10 двадесет-левови банкноти и ще ви върнат книжката.
- Безобразие! Отново спите на работното си място. От първо число сте уволнен! - От първи? Тогава защо ме будите, като днес е двадесет и пети?