Най-четените вицове в нашата колекция
Задачка от висшата математика: Колко литрa ce cъдържaт в изрaзa "Пиeм по eдно и cи тръгвaмe"?
Един мъж кандидатствал за работа в една компания. Секретарката го пита: - През последните 5 години не сте променяли постоянния си адрес, защо изведнъж го напуснахте? - Получих амнистия.
Навсякъде по страната се гледа многосерийният научнопопулярен филм "Сексът и гЛадът"…
Съобщение: "Уголемяването на гърди, устни, бедра и други части на тялото без операция. Консултирайте се с вашия пчелар."
- Какво, не спиш ли? - Не. Из фейса си джъткам. - Добре… а аз съм на гости. - На кого?!? - На теб! - Баси, съвсем те забравих.
Възрастните не псуват пред децата, децата не псуват пред възрастните… забавна е играта на хората да се преструват на възпитани…
Сложиха ли вече загражденията около парламента или още са в екстаз от субсидиите?
Никога не споделяй собствения си окоп с някой по смел от теб!
- Има ли нещо за пиене? - Вода. - А нещо по-твърдо? - Лед.
Мими разбрала, че трябва здраво да се захване с учене, когато станала на 16г, а ц*ци не и порастнали.
Дори и на Чолаков му е лошо от прогнозата…
Всички се радват, че спрях наркотиците, освен нощната ми лампа. Вече не ми говори.
Мъж изпълзява изтощен от спалнята: - Да се беше научила и да готвиш така…
До лятото исках да сваля пет килограма, останаха ми още седем…
Голямо внимание посветихме на престъпността - и ето, резултатите не закъсняха.
- Аз отказах цигарите. - Браво. И кой надпис на кутиите те изплаши най-много? - "5 лева!"
Чернобилска поезия: Хей ръчички, хей ги пет, три отзад и две отпред!
Мисля, че мъжете говорят с жените за да спят с тях, а жените спят с мъжете, за да могат да си говорят с тях.
Искам да ми дадат глобите на пешеходците на концесия. Ще стана милионер за половин ден.
Един ден всички ще се изнесат от тук и ще останат само тоя на оня, и оня на тоя! Къци Вапцаров