🔥 Популярни вицове

Недокументираните грешки в Windows. Том 3.

Навръх Нова Година (2000) пътнически самолет лети над океана. Точно в полунощ капитанът поздравява пътниците: - Дами и господа, да ни е честита Новата Година! Благодарим ви, че избрахте да летите с...

Не е виновен Facebook за провалените ви връзки, той не пише сам съобщения и коментари, не натиска LIKE сам и не слага сърца там, където не трябва…!

- Обичам лошите момчета. - каза тя. - Пусни ми чалга, да видим дали ще ме обичаш.

Мъжки статус във Фейса: Някакъв идиот ме включил във фейсбук групата "Анално девствени". Сега не смея да я напусна…

Ако антивирусните програми се правеха от българи, задължително освен опцията "изтрий вируса", щеше да има и "изпрати на приятел."

Във фейсбук имаш над 300 приятели, на сватбата ти - 80, на рождения ти ден - 10, а когато имаш проблеми - само двама. И това са родителите ти.

Първо фейсбук правило… "По снимките посрещат! По коментарите блокират!"

Искате любимият човек днес да ви гледа по-емоционално? Кажете му, че от две години знаете паролата му за фейсбук.

Тъкмо ми потръгна интимния живот и взеха, че ми пуснаха интернета…

- Чакай да умра и идвам. - нормална реплика, откакто има компютърни игри!

Единствената невидима сила в която вярвам е Wi-Fi.

На един човек връзката му се разпадна, той много плака за нея... защото е с Теленор...

Доказано е, че от комбинацията мързел и логика се получава програмист.

Ако програмистите бяха лекари, на оплакване от пациент "Боли ме крака", щяха да отвръщат "Имам същия крак и му няма нищо".

Мимето публикува във Фейсбук: - Хванах букета на сватбата на Петя вчера! Ура! След половин час: - Иван премахна Мимето от приятели. Петър премахна Мимето от приятели. Георги премахна Мимето от прия...

Онзи конфузен момент, в който отиваш с гаджето си за пръв път в твой добър приятел и wireless-ът на телефона и се закача автоматично!

Между две баби: - Утре женим внучката! - Браво, откъде е момчето? - От Фейсбук...

Отива един в ресторант, дават му менюто. Той учудено пита келнера: - А защо менюто е без цени? - Нали не искате веднага да ви се развали апетита!

- Келнер, имам муха в супата! Сменете я! - Съжалявам, господине, но повече мухи няма.