Най-четените вицове в нашата колекция
Ценоразпис в бар: Цени за посетители, желаещи барманът да отговори на телефонно обаждане от съпругата: 2лв. - "Току-що си тръгна"; 3лв. - "Днес не е идвал"; 4лв. - "Няколко дена не съм...
- Здрасти, как е? - Ами никак, уволниха ме от работата. - Защо? - Знам ли, половин година не съм стъпвал там...
Двама философи се срещат. Единият казва: - Нали? След дълго обмисляне(около 30 мин.) другият отвръща: - Дали? След 1.30 мин. почесване по брадата първият заключава: - Надали.
Шофьор идва на себе си след катастрофа и пита: - Къде съм? Сестрата отговаря: - В двайсет и пета. - Стая или камера?
Претъпкан автобус. Един пътник, който иска да слезе, пита стоящия пред него: - Господине, слизате ли? - То си е моя работа. - Но аз ще слизам! - То си е твоя работа. - Ама автобусът ще...
Един геймър умрял. Свети Петър решил да го прати в ада заради греховете които имал. Не щеш ли, след седмица дяволът отива при свети Петър и се оплаква от него: - Преобърна всички казани с вряла вод...
Влиза леля Мими в месарницата и 5 минути гледа месото. Продавача я пита: - Лельо Мими, ще вземаш ли месо? - Ами не знам… Може ли да ми претеглиш 7 килограма свинско? - Мога, разбира се. Какво да бъ...
Буквата M е най-хубавата… защото с нея може да изразиш почти всичко: 1. Съгласие - мм-мм… 2. Несъгласие - M-м! 3. Наслада - мммм! 4. Колебливо съгласие - мммм-м… 5. Мисловен процес - мммм… 6. Пр...
- Минчо, ти си рогоносец! - И как позна, бе умник? - Сега ще ти докажа. Пиеш ли вода от тоалетната чиния? - Луд ли си? Естествено, че не! - Ами как да пиеш, като рогата ти пречат!
Въпрос към радио Ереван: -Защо жените имат цици? Отговор: -Защото мъжете имат ръце!
- Как се глади дамски чорапогащник? - С мъжка ръка...
Попаднал Петка в пустинята... и започнал да си води дневник: 1-ви ден ] Нямя какво да се яде - ще се мре ! 2-ри ден ] Намерих умряла камила - няма да се мре! 3-ти ден ] Няма какво да се пи...
Шеф към кандидат за работа: - В началото ще Ви плащаме по 120 лева на месец, а по-нататък повече. - Ами ще дойда тогава по-нататък.
Възмутен гост на хотела на рецепцията: - Ужас! Това е кошмар някакъв! Като вали и капе вода на леглото ми! Колко ще продължава това? - Откъде да знам - отговаря рецепциониста - аз да не съм метеор...
Екскурзовод обяснява: - Внимание, този фонтан е построен още ХVI век. А параклисът, който се строи зад фонтана - ще бъде ХIII век.
- Какво казал единият брат Грим на брат си? - Какво?!? - Мери си приказките.
Един пияница щял да спира пиенето. Върви покрай един магазин за алкохол и си мисли: - Не! Няма да вляза! След 10 метра: - Добре де, ще влеза, но няма да купя! Влиза в магазин и вижда че има зе...
- Скъпа! Падам в краката ти! - Ставай де, гаден пияница!
Най-разпространения следновогодишен коктейл - ракия с мандарини.
На фронта. Моше лежи смъртно ранен. - Моля те Исак, застреляй ме, не ме оставяй в ръцете на врага! - Недей така бе Моше, не бива. - Моля те бе, Исак! - Нямам патрони, нали преди малко свър...