Най-четените вицове в нашата колекция
Попитали: "КАКВО Е КИБЕРСЕКС?" Студент от Техническия университет: "Кибер к'во...?" Студент от Медицинския университет: "Секс к'во...? " Студент от Пловдивския университет: "К'во, к'во....
Билярдна зала. Управителя отива при един самотен играч. - Как е? - Ами как? Вече цял час удрям топките и не мога да вкарам нищо. - Нормално, това е маса за карамбол.
Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва: - Дейвид, а може ли аз да покажа един фокус? - Добре, покажете. - Само ще ми трябва вашата маса и вашата асис...
Презентация на стая на смеха. Влиза симпатична мацка. Вътре няма огледала, посред стаята има маса. Чува се глас: - Приближете се към масата. Тя се приближава. - Сложете ръце на масата. Слага...
- Голямо, зелено, космато и ако падне от дърво ще те убие - що е то? - Билярдна маса.
Студент от физически факултет напуснал и отишъл да учи в духовната семинария. Седи на проповед и по навик задрямал. Дошъл при него свещеника и го пита: - А сега сине мой кажи: какво е Божията сила...
Бояджия боядисва стените в психиатрията. Идва един пациент и казва: - Майсторе, добре ли си хванал четката? - Да, защо?! - Тогава ще взема стълбата!...
Майсторът казал на чираците: - Абе момчета, гледам ви всеки път, когато излезнете от тоалетната, си миете ръцете. Недейте така. Аз сутрин си мия п*шката и после цял ден са ми чисти ръцете!
Когато фокусникът духне в юмрука си, изчезва монета. А ако това го правят фокусници майстори, изчезва половината бюджет на страната.
Майк Тайсън казва на Пепеляшка: - А след 12 удара твоята глава ще се превърне в тиква.
Майк Тайсън отишъл на тренировка с велосипед. Оставил го пред залата с една бележка - НЕ ПИПАЙ - МАЙК ТАЙСЪН! След тренировката вместо велосипеда намерил друга бележка - "НАСТИГНИ МЕ" - ЛАНС АРМСТРОНГ...
На морето: - Мамо! Акула! - Каква ти акула?! Татко ти плува по гръб!
Извадили от морето давещ се сержант от бреговата охрана. За да го върнат на себе си те му подали чаша с уиски. Като почувствал миризмата на алкохола сержантът отворил очи и прошепнал: - Момчета, пър...
Двама педераса отишли на море. Единия по-стар, другия по-млад. Решили да си направят нощно капане. Започнали да се карат кои да скочи прьв. Накрая се разбрали по стария да скочи прьв. По-младия го поп...
Един нашенец на морето свалил една французойка. Случило се, че отишли на плажа късно през нощта и започнали да правят секс. Към кулминационния момент французойката почнала: - C`est tres joli!...
Семейство трънчани отиват на море. Слизат на плажа и бащата въздъхва: - Сине гледай колко песък за мазане! А сина отговаря: - Абе, тате, гледай колко путки за ебане!
Майка казва на 30-годишния си син: "Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какв...
- Къде ще ходите да почивате? На планина или на море? - Зависи от пилота, може и на планина, може и на море…
Младежът повтаря: - Скъпа, обичам те, обичам те! Бих жертвал всичко заради теб, обичам те повече от всичко на света. Девойката си мисли: "Хъм, май не съм му съвсем безразлична?"
Набрал смелост един младеж и отишъл при една негова колежка: - Мария, ще се омъжиш ли за мен? Тя: - Няма ли да е по-добре да ти пусна веднъж, че да се успокоиш малко?!