Най-четените вицове в нашата колекция
В едно латвийско училище върви урок по история. Темата е "Латвийския национален флаг". Учителката пита децата: - Какво означава червеният цвят на знамето? Николас, кажи ти! - Червеният цвят...
Ако бях се родил красив, нямаше да съм толкова забавен!
Красотата - дреболия. Ти сам/а не разбираш, как ти е провървяло, че не си красив/а. Когато хората те харесват - то причината е друга.
Скъпи момичета, любими наши съпруги! Искате ли, мъжете да ви правят скъпи подаръци? Да ви водят на красиви места и луксозни ресторанти? Искате ли мъжете ви винаги да имат пари? Ами не им ги вземайте т...
- Огледалце, огледалце, коя е най-красивата на Земята? - Мръдни се малко, за да огледам де.
- Интересно, дали може да се заразиш със СПИН от комар? - Кво, малко са ти жените ли?
Един комар видял муха кацнала на едно лайно и предложил: - Искаш ли да ти разкажа един виц? Тя му отвърнала: - Добре ама да не е мръсен, защото сега обядвам.
Комарът и слоницата били любовници. Слоницата взела,че умряла, а комарът почнал да копае гроб и да си пее: -За едно ебане цял живот копане.
Искала да си татуира комар на дупето, за да можели всички да я пляскат.
Някои хора така се държат, сякаш адът вече е климатизиран...
Най-развитото производство в Китай в днешно време се оказва самото производство на китайци.
Гала-концертът на Пол Маккартни в Китай със зор събра 24,5 млн. зрителя.
- По колко са сега айфоните? - Хм, оригиналните китайски или китайските?
Древна китайска мъдрост: “Който си ляга със сърбящ гъз, се събужда с вмирисан пръст”
Към себе си бъди строг, а към хората - великодушен. Китайска пословица
Един човек отишъл на почивка в Китай. След като се върнал приятел го помолил да му покаже фокус - нали Китай е родината на фокусите. Но той не знаел. След дълги молби се съгласил. Накарал приятеля...
В Китай, шеф събрал цялата си фирма и им казал: - От днес нататък ще работите по 24 часа на ден и без хън мън! Всички навели глави, само Хън Мън станал натъжен и си тръгнал.
Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но... краката не го слушат. - Келнер, кафе! Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може......
Той: - Първо ти звъня, ти не вдигаш. А после те виждам в кафенето с мъж... Много жалко. Тя: - А защо ти е жалко за непознат мъж?
Доброто колумбийско кафе е просто лош колумбийски кокаин.