Най-четените вицове в нашата колекция
На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира: - Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението. -...
- Ох, как се притеснявам за жена ми. - Какво и е? - С моята кола е!
- Докторе, носът ми е запушен... - Моля ви! Аз имам кредит за апартамент, кола и жена ми е бременна, а вие ме занимавате с вашите сополи!
Купи ми безалкохолно. - Кока-кола или Пепси? - Кока-кола. - Диетична или обикновена? - Обикновена. - Бутилка или кен? - Бутилка. - От 500 мл., 1,25 л., 1.5 л. или 2 литра? - Просто ми купи вод...
- Скъпи, главата ме боли... - Нищо скъпа, сигурно мозъка ти расте...
В магазина: - Трябва ми надежден будилник. - Ето един последен модел. Вижте! В началото се включва сирена, после артилерийски залп и чаша вода в лицето ви. И ако и това не помогне, будилникът се о...
- Я кажи Гошо, утре какъв ден е? - Ден на народните будилници.
- Знаеш ли кой е измислил щипките за лед? - пита Явор, бъркайки с ръка в купата за лед. - Не? - замисля се събеседникът му. - Хората с мръсни ръце!
Тя: - Ще участвам в конкурс по красота! - Супер! Ще видиш истински красавици!
Срещнали се два помияра: - Ти от кой избирателен район си?
- Днес взимал ли си душ? - Не, защо? Твоят да не би да липсва?
Най-после отново е пуснат големия адронен колайдер, учените обещават, че в края на 2012 година всички ще видят първите резултати от неговата работа.
Тя беше много добре сложена. Само лявата й ръка се подаваше от куфара!
Това е добре, че сте съгласна, зашото тъй или иначе ше се наложи.
Пожар в училище в Тексас: - Хвърляй ми децата и аз ще ги хващам! - извикал пожар на друг. - Добре! - Ей, защо не хващаш чернокожите? - По дяволите... А аз се чудя защо ми хвърляш изгорелите!
- Опита ли новият течен Savex с аромат на портокал? - Да, но предпочитам Cappy.
Фатме казва на Дафин: - Гадателката каза, че след 5 години ще живеем в една паянтова барака, ще ядем по веднъж на ден и ще имаме едно яке. - Виждаш ли! Аз ти казах, че в крайна сметка ще живеем...
- От какво се оплаквате? - пита лекарят. - Боли ме жлъчката. - Съблечете се, моля. - Вие какво, не ми ли вярвате?
Древните овощари са забелязали, че като отрежат върха на клончето, от него започват да растат няколко израстъка. Мюсюлманите и евреите още пробват този метод върху себе си…
Попитали една коза: - Къде жените са най-грозни? Козата: - МЕ-Е-Е-И-И!