Най-четените вицове в нашата колекция
В един хотел се настанили да почиват едновременно арабски шейх и английски лорд. С течение на времето се сприятелили. Един ден, докато били в апартамента на лорда решили да направят състезание между с...
- Тате, трудно, сложно и тежко синоними ли са? - Не, моето момче! Трудно е да откажеш на приятели на по чашка, сложно е да разбереш кога да спреш, а тежко е на сутринта!
Между приятелки: - А той обръща ли внимание на гърдите ти? - Да. - Ха! Сериозно ли? - Да! - Е, да, де, ама, ти ли му каза за тях?
Приятел реши да се пошегува и в CV-то си, в графата положителни качества, написа - липса на съвест. Няма да повярвате какви длъжности започнаха да му предлагат веднага!
Двама си говорят: – И защо ме махна от фейс-приятелите си? – Защото ме вбесяваш. – Това, че сме женени не е ли смекчаващо вината?
Забележка в бележника на малкия Пешо: - "Днес синът Ви пак се би в междучасието. Заложих на него и спечелих 50 кинта. Благодаря Ви!"
След събитията в Унгария става ясно защо заседанията на българското правителство никога не се излъчват.
Поради липса на доказателства, днес Р. Овч. се завърна на работа...
Ден преди Великата Октомврийска Революция се провежда заседание на революционерите. Влиза запъхтян човек, застава отпред и казва: - Граждани! Революцията се отменя! - Защо? - Феликс Едмундович з...
Изявление на премиера: - За последната година в нашата страна значително са се повишили доходите на гражданите, снижила се е инфлацията, повишила се е раждаемостта... - Извинете, господин Генерал,...
- Ще правя политическа партия, която за нула време ще може да постига целите си! - Интересно, и коя ще е тази партия? - Партия на таксиметровите шофьори!
Ако видите, че някой политик трепери за народа си, знайте, че той е с паркинсон.
- Господине, дайте на бедния! - Съжалявам, никога не давам пари на просяци по улицата. - Тогава да се качим в офиса ми.
- Как най-бързо да станеш пияница, наркоман, сводник, трафикант и т.н.? - Просто спри да поздравяваш бабите пред блока.
Скоро е Нова година... а още ме е срам за миналата.
Промоция на магазин за обувки: Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!
Момичета, не се омъжвайте за чужденци, подкрепете българското производство!
Обява: Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар!
Надпис в тоалетна: "Моля, ползвайте четката!" По надолу дописано: "Може ли с хартия? С четката много боли!"
Според социологически изследвания, около 20 процента от мъжете не могат да ползват пр*зервативи. Знаете ли, кои са те? ТАТКОВЦИТЕ!!!