Най-четените вицове в нашата колекция
- Госпожице, заигравате ли се с мен или просто не умеете да танцувате?
- Госпожице, имам три въпроса към Вас? - Без отзад! - Тогава два!!
Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада. На 10-тия етаж го хваща един и го пита: - Ще духаш ли? - За нищо на света! Пуснал го да пада надолу. На 8-ия етаж го хваща друг и го пит...
Ако размерът няма значение, то защо на моето гадже вибраторът не е 10 сантиметра и крив?
Днес приятелката ми каза, че никога не била гледала порно... хайде довечера да си пуснем, ми вика... Сега избирам, където са с по-малки членове...
Студент влиза в аптеката и казва: - Един презерватив и един аспирин - плаща си и си излиза. След два часа пак идва и казва: - Може ли един презерватив и един аспирин - пак си плаща и излиза....
- Какво става като си потопиш оная работа в рекичката край Чернобил? - Ядрена бойна глава.
Седят си бай Лазо и Цицерон и спорят кой от двамата е по-велик оратор. Цицерон: бай Лазо ти вярваш ли ми, че мога да кажа три пъти твоето име в едно изречение? бай Лазо:Да чуя. Цицерон: бай Л...
Английски лорд изпълнява съпружеските си задължения. Милейди: - Милорд, влезе ли? Милорд: - Милейди, вътре е. Милейди: - Тогава, Ох.
Две мухи отишли на едно конско лайно. - Ууф, че мирише!!! - Тихо! На масата сме.
Извинете, а вие с каква сексуална ориентация сте? - Традиционна! А защо? - Ей така... Без задни мисли!
Учителка по немски толкова изразително крещяла по свой ученик, че той получил оргазъм.
Какво е това - финансово-сексуална криза? Това е, когато си отвориш портфейла, а вътре хуй…
Ако не се изчукате навреме, може да си останете приятели завинаги.
- Оценете своя цинизъм от 1 до 100, моля! - 69, разбира се.
На вратата на съседа някой бе написал трибуквена дума, преди няколко дена гледам, че пред думата е написано "Голям"... С какви нови очи взехме да гледаме на съседа...
- Ало, моргата? Ако се обади майка ми, предайте й че с мен всичко е наред.
Като бях малък, мама и тате не ми купуваха нищо. Сега пораснах, тръгнах на работа и вече мога сам да не си купувам нищо...
Младеж с букет цветя, крещи под прозореца: - Заебалаааа! Момичето отгоре: - Изабела се казвам, Изабела!
- Миче, врътни ми един омлет... - Всички мъже сте мръсници, само за едно и също мислите! - Правилно мислиш, но така скоро от глад ще пукна...