Най-четените вицове в нашата колекция
При зъболекаря. Майката на малкия пациент говори на синчето си: - Хайде, маминото… бъди добро момче, отвори си устата и кажи "а-а-а-а", за да може чичко зъболекар да си изкара пръста от устата ти…
Психолог: - Какъв е проблемът? - Чувам неприятен глас. - Какъв? - Ето, отново.
- Докторе, ще боли ли? - Зависи от гледната точка. - В смисъл? - Ами пациентите ги боли, мене - не.
- Докторе, жена ми има високо кръвно и ще мре! - Пробвахте ли с пиявици? - Пробвах, не ще да изяде повече от 4.
Жена в лекарския кабинет: - Докторе всичко ме боли, просто всичко… - Така… Пушите ли? - Не, отказах цигарите отдавна. - Пиете ли? - Не. И алкохола отказах отдавна. - А с мъжете, как сте? - И от...
Относно забравеният в корема на пациента часовник, хирургът обясни, че времето лекува.
Лекар към възрастна жена: - Госпожо, Вие сте на 92 години, приятелят Ви на 25! В този случай всеки сексуален контакт може да доведе до смърт! Възрастната жена: - Ами ако умре - да умре!
Суетна дама отива на медицински преглед. Щом влязла в кабинета, докторът я погледнал и казал: - Госпожо, видът Ви хич не ми харесва. Дамата си свалила очилата, огледала доктора отблизо и му отвърнал...
Лекар към пациент: – И как точно настинахте? Пациентът: – Ами стоях 3 часа, на една тераса леко облечен. – Колко леко облечен? – По презерватив и часовник...
- Докторе, помогнете, жена ми не може да заспи до 6 сутринта. - И какво прави през това време? - Чака ме да се прибера.
- Докторе, губя паметта? - От колко време? - От колко време кое?
Има четири вида лекари: - Първите нищо не умеят, но всичко знаят. Това са терапевти. - Вторите нищо не знаят, но всичко умеят. Това са хирурзите. - Третите нищо не умеят и нищо не знаят. Това са пс...
Двама берковчани в ресторант извън северозапада: - Що си смучеш часовника бе брато, сички ни глеат? - Сори брато, ама одих на доктор и тоа ми каза, след секо ядене да смуча Тик-Так!!!
- Искате ли да ви разкажа виц за психолози? - Да... - А защо?
Един баща завел синчето си на работата, да го види какво работи. Отиват в кабинета му, а от съседната стая се чува звън на чаши и гласове: - Айде още по 100 грама! Детето пита: - Тате, там да...
Отворил философът бутилката, оттам излятял джина: - Аз съм всемогъщия джин, ти ме освободи.. - Как ще си всемогъщ, ако не можеш от бутилката да се освободиш. - Ще ти изпълня три желания. - Съз...
Ново риалити-шоу: "Депутат живее с минимална заплата". Народните избранници трябва да издържат максимално дълго. Организаторите на шоуто си запазват правото да забавят заплатата.
- Ало, народното събрание ли е? - Да, кажете. - Ами искам да питам какво ми трябва, за да стана депутат? - Ти луд ли си? - Да, някакви други условия има ли?
Кандидат-депутат се обажда на жена си след изборите: - Можеш да ме поздравиш, избраха ме! - Не може да бъде, да не ме лъжеш? - За какво да лъжа вече - нали ти казвам, вече ме избраха!
Двама депутати разговарят в тоалетната на Народното събрание. - Абе това - казва единият - срането, физическа работа ли е, или умствена? Другият отговаря: - Абе, трябва да е умствена, защото...