Най-четените вицове в нашата колекция
В новогодишната нощ тест за трезвеност не са минали 5 шофьора, а 125 са минали, но много скъпо.
Скъпа Текила, имахме уговорка! Ти трябваше да ме направиш по-секси и по-добър танцьор. Видях видеото. Трябва да поговорим...
Мисля си "Наистина не трябва да пия толкова много..." но един глас в главата ми казва: "Не го слушай, пиян е!"
Животът е прекалено кратък, за да се пие от малки чаши.
Прати глупака за скоч - той тиксо ще ти донесе. (шотландска поговорка)
Толкова дълго празнувахме признаването на нашата независимост, че ни се появи зависимост. Сипвай!
Миналия месец бях на посещение в една фабрика за производство на лютеница, сега вече не ям лютеница. Миналата седмица бях на посещение във фабрика за производство на пастет, сега вече не ям пастет....
Със стотици изпити бири бе отпразнувана новината, че Лотар Матеус бе освободен от поста треньор на националния ни отбор...и това само от футболистите на националния...
x: - Може пък днес да изкараме прилично, да не се накъркваме?! y: - Как пък така? z: - Защо пък тъй?
- Как един човек може да има толкова врагове? - Общителен съм аз. И..пиещ.
Окончателна формулировка на закона на Архимед: " На тяло, напоено с 40-градусова течност, никакви закони не действат."
Алкохол - от него езика едновременно се развързва и заплита.
Бележка до мъжа: "Отивам да си лекувам нервната система! Ще се прибера късно и пияна".
Кило ракия сваля стреса от теб и се пренася върху околните.
Купува си един вила. Тръгнал да се запознава със съседите: - Здравейте, аз съм новият ви съсед. Не се безпокойте, аз съм кротък човек. Няма да правя пиянски оргии по нощите. - А ние ще правим!
Не знам при вас дали е така, но аз винаги когато чуя името - Снежанка го свързвам със седем малки....ракии.
- Моята като си пийне хубаво някой път и почне да вика "Носи легена!" - И твоята ли пере само пияна?!
- Пия за да забравя! - Да забравиш какво? - Че съм алкохолик.
Водещият на прогнозата за времето излезе пиян в ефир и показа не само откъде идва циклона, но къде е служил и къде ходят с кума за риба.
Подпийнал лорд към иконома си: - Джон! Не намирате ли, че този йогурт има странен вкус?! - Да, сър. Още повече, аз намирам, че този йогурт има и странно название, сър. - И какво е то? - Майоне...