Най-четените вицове в нашата колекция
- Скъпи, нека да остана да спя при теб... - Късно е, вече ти извиках асансьора.
Нуждая се от човек от моя тип, но от противоположния пол.
Нова тенденция в свалките: - Искаш ли да излезем довечера? Имам два билета за градския транспорт.
Влизам в асансьора с едно момиче и нахалницата веднага слага гърдите си точно пред моя поглед.
- Направи ли ти впечатление, че днес съседите ни не си крещят един на друг? - Сигурно са се скарали.
Разговор между двама съседи: - Гоше, абе снощи през цялата нощ у вас свети. Да не си правил купонче нещо, а… и да си забравил да се обадиш? - Нема такова нещо, бе, Кире. Жената утре си идва от...
Седи един в парка, свил си юмруците, и ги върти и опира един в друг по всякакви начини. Някакъв от съседната пейка го гледал половин час и накрая не издържал и го попитал: - Извинете, господине, ам...
Ако щастието не е в парите, защо ги не дадете на съседа си.
- Чу ли, че Стоичков го е закъсал с парите май? - Ти пък! Глупости! - Да, бе! През час се хвали по радиото, че последното му попадение е гражданска отговорност за три месеца... щом не може да...
Звъни телефон. - Здравейте, искам да поръчам пътечка! - Ааааамиииии... добре, колко грама? - Ало?!?! Боулинга ли е??
- Какво толкова, че нямаме медали от Олимпиадата? Нали все пак важно е участието? - Важното е да не ги хванат с допинг.
Спонсор на националния отбор по футбол - 'Каменица-безалкохолна'. Нека трезво да оценим нашите шансове!
- Ще слизате ли? - Защо, искате да ме изпратите ли? Дочуто в градския транспорт
Малък спортен самолет наближава парижко летище. Пилотът влиза във връзка с диспечерската кула: - Тук пилотът, тук пилотът. Бих желал да получа разрешение за кацане! - Уточнете къде се намирате!...
- Вярно ли е че градския транспорт вече е станал безплатен? - Не! Още има някакви глупаци, които си купуват билетчета!
Памела Андерсън заяви, че всичко трябва да бъде естествено и си напомпа соя вместо силикон.
- Защо отбора на Сърбия и Черна гора изгуби срещу Холандия? - Защото една част от футболистите са играли за Сърбия, друга за Черна гора.
Ново правило влиза в сила при шахматните срещи: при равен се играе докато някой не отиде до тоалетната (тогава губи).
Влиза в аптека запъхтян селски тарикат с високо вдигната ръка: - Пет хапчета Виагра, че имам среща с три гаджета. На другият ден нахлува същият в аптеката с вдигнати ръце: - Десет... - Как...
Между треньори: - Моите футболисти са истински изобретатели! - Че какво толкова са изобретили, като всеки път ги бием? - Ами, след всяка среща измислят все нови и нови причини за загуб...