Най-четените вицове в нашата колекция
Обява в бар: Само при нас можете да видите стриптизьорка с две висши образования, едно от които - педагогическо.
Промоция от градския транспорт: Купете си месечна карта за всички линии и ще получите безплатно гъба и боя за обувки по ваш избор.
Обява: Филхармонията търси органист. Желателно е наличието на собствен инструмент.
Метеорологичният център търси служители със ставни заболявания.
Предложение за слоган на рекламна кампания на център по пластична хирургия: "Ако животът ти е дал лимони, ние можем да ти дадем дини."
Омръзнало ли ви е всеки път, да изпускате постоянно нещо случайно и да се гъзите, за да го вземете? Е, край на това. Вземете новия "ДЕГАЗИН" - не се гъзете повече!
Надпис на входа на синагогата: "Влизането с шапка е равно на прелюбодейството." Подпис отдолу: "Опитах и едното и другото - разликата е огромна!"
Обява: - Търся някой да ми заеме 20 000 лв. за известно време. Ако не му ги върна, няма да ми дава повече…
Младост - прекрасното време, когато нямаш нито професия, нито права, нито пари... Само сексуална ориентация!
Някъв пич си кара бричката извънградско и гледа една ама бяяяла руса мадама чака за автостоп.. Взел я, значи. От там - почнала приказката: - I'm Italian. I great lover. В следващата сцена - то...
Срещат се двама. Единият пита: - Ти обичаш ли груповия секс? - Ами да. - Тогава се прибирай, там само теб те няма...
- Вчера с каква мацка бях! 90-60-90! - Какво, всеки втори път намаление?
Един човек от село отишъл в града да гледа заря и като се прибрал го питали: - Какви е това заря. - Туко има, туко па изведнъж си ебе майката!
На коктейл Джеймс Бонд стои до страшно привлекателна и сексапилна дама, и съсредоточено си съзерцава часовника. По едно време дамата се изнервя от явната липса на внимание и се обръща към него: - К...
Срещат се две приятелки. Едната казва на другата: - Леле изглеждаш на скъсана от чукане! Втората мълчаливо вади носна кърпичка, изтрива си устата и пита: - А сега?
При гадателка: - Снощи сънувах Бил Гейтс, та питам, това на пари ли е или на вирус в компютъра?
- Госпожо, не плувайте зад шамандурите! - Какви шамандури бе! Аз плувам по гръб...
Млад актьор най-после получава роля, като трябва да произнесе фразата: Белогуев, подай ми меча. Приятелите му казват: - Няма начин да не кажеш Белохуев. На другия ден на представлението, той прои...
Японските учени изобретиха свръхчувствителни презервативи от най-ново поколение. След секс галят жената и си приказват с нея. =
ВНИМАНИЕ! Някой е влизал в профила ми и е пращал предложения за секс на момичетата на лични съобщения. Много се извинявам… на отказалите. А на съгласилите се ще пиша допълнително да уточним подробност...