Най-четените вицове в нашата колекция
Уважавай своя шеф! Ти виждаш пред себе си само един идиот, а той - цяла група!
- В работата ме изцеждат до край! - Горкичкия! Какво работиш? - Донор на сперма.
На изповед при свещеника идва красавица с дълбоко деколте. Свещеникът поглежда в деколтето и казва: "О, боже! " От небесата се чува глас: "Ей, най-накрая ме призова за да видя нещо, което си зас...
Цирк. Излиза конферансието: - А сега, смъртоносен номер - гвоздея на нашата програма - под купола на цирка - говорещ кон! Изкарват на манежа стара кранта, закачат я на кука и я издигат под самия к...
Цирковата династия Балкански идва от първите християни, които са били хвърляни на лъвовете.
Варианти на новогодишния куверт в нашия ресторант: Премиум - 100 лв. на персона. Стандарт - 60 лв. на човек. Иконом - 30 лв. на говедо.
Запис в медицинския картон: "Клизмата му понася добре, псува шепнейки".
На таксиметровия шофьор, намерил в колата си забравените документи с гриф: "Строго секретно", предлагам да се застреля сам.
Диригента по време на репетиция на духовия оркестър: - Стоп! Валдхорната още не е в устата, а тромбоните вече свършват...
- Защо всеки път, когато свиря на цигулка, ми се потят ръцете? - Това не е пот...Цигулката ви плаче...
Най-голяма следа в сърцата на хората остават кардиохирурзите.
В Музея на восъчните фигури по време на пожара успяха да спасят само половин Мадона и два кофи Сталин.
"Никой няма толкова негативи в работата си, както ние!" - жалват се рентгенолози.
Служител в крематориума кихнал на работа и сега не знае кой къде е.
Извинявайки се на Брад Пит за изневярата Анджелина Джоли получи направо два Оскара: за сценарий и най-добра женска роля.
Работниците в цигарената фабрика бягат за ъгъла да дишат.
Лети самолет. В салона влиза стюардесата и казва: - Скъпи дами и господа, на самолета му отказаха двигателите. Обърнете внимание на люковете под вашите крака, пъхнете в тях краката си, а сега... Б...
Професорка в медицинския институт на лекции: - При мъжете няма признаци за изгубване на девствеността, освен наглите им, доволни физиономии.
Знаете ли как се казва братът на Одисей? - Одикопай. А сестра му? -Одибери.
Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото. Любопитен минувач спира до колата. - Какво става? - Как какво? Свалям колелото. Минувачът взема щанг...