Най-четените вицове в нашата колекция
– Каквато и нова работа да почна, навсякъде задници! – Може би, не трябваше да учиш за проктолог…
През почивните дни социалните мрежи са пусти, което е съвсем разбираемо: хората си вършат нещо, а не са на работа.
- Ти тичаш ли сутрин? - Да, предимно вкъщи с викове: ПАК СЕ УСПААААХ!
Страх ме е да спя. Наспиш ли се, трябва на работа да ходиш...
- Охх, имам съмнение, че тази маска не е подходяща за моето лице?!? - Уффф, взимай електрожена и отивай да заваряваш!
- Не си ли изморен още?... Дай, сега аз ще бъда отгоре! - По дяволите! Не приказвай глупости, а дръж стълбата!
Ако ти е малък, хвани си фризьорка, за тях няма разлика между 2 и 10 сантиметра...
- Не се ли страхувате да обучите своите сътрудници и те да напуснат? - Страхувам се, те да не се обучат и да останат.
Донесъл Чукчата свой роман в една редакция. Редакторът го прочел и му казва: - Разберете, слабо е. Трябва да четете класика. Чели ли сте Достоевски, Толстой, Тургенев? - Не! Чукча писател, не читате...
Шефът: - Петров, решихме да те заменим с този робот. - Еее, той какво може да прави? - Нищо...
Генади работеше в женски колектив. Всички знаеха, че той спи с шефката. Само Генади не знаеше...
Съвременните свещеници много приличат на рапъри: 1. Карат скъпи коли. 2. Носят тежки златни вериги. 3. Четат някакви текстове на неразбран език...
- Защо тираджиите като слязат от камиона първо ритат гумата? – За да си отлепят мъдете…
Живопистта е втората ми страст, която изисква чувствителни длани, здрава и гъвкава китка и въображение.
- Подсъдими, разкажете как извършихте грабежа? - Ама какъв грабеж? Те сами поискаха. - Как така? - Ами идват при мен двама и казват: "Сваляй якето и часовника!" И ги свалих. На единия часовника,...
Съдебно-медицинският експерт: - Убитият е бил каратист и се е опитал да окаже съпротива. - Как стигнахте до тези изводи? - Има куршум в петата.
- Обвиняем, защо сте влезли три пъти с взлом в един магазин? - Първия път откраднах за жената рокля. Втория и третия път ходих да я сменям.
Копнея за две неща - трайно решение на близкоизточния конфликт и една малка водчица.
Не обичаше да пие: ставаше му лошо преди да му стане хубаво.
Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единия попитал бармана: - Кога обикновено се появява чудовище...