Най-четените вицове в нашата колекция
Двама младоженци отиват на море, за да прекарат там медения си месец. Намират си малка романтична квартира със симпатична хазайка и се прибират в нея. Минава ден, те не излизат, минава втори - те все...
Две баби си говорят: - А ма Пено, знаеш ли, че туй секса било вятър работа? - Море Гино, друго си е да си те повява вятъра от време на време!
Реклама на гробище: "Първокласно гробище! Прекрасен изглед към морето! Абсолютен покой! Който е дошъл в нашето гробище, никога не е пожелал да го напусне! "
1960 г., СССР, Черно море. Привечер на опустял плаж комсомолката Наташа се къпе в морето чисто гола. Но ето че идва Петя и крещи: " Наташа, Наташа, почакай, имам да ти кажа нещо много важно!". Но като...
- Защо всички ирански младежи носят мустаци? - Искат поне малко да приличат на своите майки.
Младеж успокоява приятелката си: - Спри да плачеш, какво е станало? - Моите родители са против нашия брак! - Нищо, не се притеснявай, ще си намеря друга...
В тъмна уличка готино маце спира младеж. - Сваляй гащите. Младежът безропотно сваля гащите, не вярвайки на късмета си. - И ризата сваляй също... Младецът целия трепери от възбуда... Мацката...
- Младежо, ножът трябва да се дърви в дясната ръка, а не в лявата. - О! Извинете. - Това е друга работа. Та, какво искахте? - Портфейла ви и часовника.
Младеж в началото на боя се опитваше да си спомни на какво го учеше баща му, но умението да опушва свинско не му помогна.
Пътувам в метрото. Срещу мен седи младеж, ту повдига очи към мен, ту ги сваля. Омръзна ми. А после, когато народа във вагона намаля, видях, че той чете книгата "Как да разпознаваме вещиците".
Върви си девойка по улицата, а зад нея двама младежи си говорят: - Гледай! Каква фигура! Просто супер! Девойката се обръща: - Да, такава съм! А те просто разглеждаха еротични снимки на телефон...
По случай Коледа, един младеж отишъл в един магазин, за да купи подарък за годеницата си. За да направи сполучлив избор, помолил сестра си да отиде с него. В магазина младежът купил чифт ръкавици, а с...
Младеж прави непрелично предложение на момиче. Тя: - Не. Чак след сватбата! Младежа: - Чак тогава? И да трябва да се крием от мъжа ти...
Младеж към момиче: - Когато съм с теб, смисъла на живота ми се напълва с кръв!
Младеж към приятелката си: - Скъпа, до отдем в парка да погледаме звездите. - Звездите в парка без презервативи няма да отида да гледам.
Младеж пита свещеника: - Отче, подскажете, как да обичам ближния, ако той се съпротивлява?
Тъпканица в автобус, чува се женски глас: - Господине, махнете си ръцете от гърдите ми...........,не Вие младежо!!!
Младеж към мацка в бара: - Госпожице, пушите ли? - Да. - А пиете ли? - Да. - Аааа...Как по-деликатно да задам следващия въпрос... - Да! Да! Да!
Пияно момче се вози в автобус. Няколко пъти той без да иска блъска момиче стоящо пред него. На момичето най-накрая и писва. - Извинявай ти още малко и направо ще легнеш върху мен! ... Пияният...
Младеж води в картирата си девойка и казва: - Събличай се! - Ама чакай, ние почти не се познаваме. - Събличай се! - Недей така, запознахме се вчера, дори нямаме общи познати! - Адол...