Най-четените вицове в нашата колекция
Дете постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва: - Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра... - И...
Милиционер се прибира у дома и вижда, че жена му плаче, и пита: - Защо плачеш? - Ще имаме дете... но трябва да ти призная... че това дете е на съседа! - Намерила си за какво да плачеш! Ще...
Програмист ще взима детето си от детската градина. Питат го: - Кое е вашето дете? - Какво значение има? Нали утре ще го доведа пак.
Уважаема Софтуерна компания, Преди около година смених продукта ГАДЖЕ 7.0 с продукта СЪПРУГА 1.0, която произведе без мое знание веднага продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диск...
В час по билогия: - Деца, днес ще ви разкажа за маймуните...стига си зяпал през прозореца Иванчо, там няма никакви маймуни, всички да ме гледат.
- Деца, кой е внесъл в училището плъх?! - Това не е плъх, а австралийски дакел! - Все ми е едно - котката го изяде, значи е плъх!
Учител влиза в класна стая и казва на учениците си: - Сядайте, ученици! - сяда той, качва си краката на бюрото, вади цигарка марихуана и започва да преподава урока: - И така деца, днес ще гово...
- Роднина ли сте на тази дама? - Да, но много далечен - бяхме 12 деца. Аз съм първородния, а тя - най-малката.
Майкъ Джексън и мениджърът му пътуват в самолет пълен с деца. По едно време самолета започва да пада. Мениджърът се разтършувал и намерил два парашута. Подава единия на Майкъл и му вика: - Давай да...
Айшето не можела да има деца. Решила да отиде при селската билкарка за съвет. Билкарката й дала един мехлем и казала, да се намаже с него отдолу и да легне на масата с вдигнати крака. - И няма да...
- Защо на студентите им се раждат деца с психически разстройства? - Защото: 1. Първите 3 месеца ембрионът мисли дали мама ще направи аборт? 2. Следващите три месеца мисли дали татко ще се...
Учителката раздавава контролните на деца и гневно казва: - Иванчо, не знам защо в твоята диктовка има абсолютно същите грешки, каквито има в диктовката на Мимето. Дали случайно това не се дължи на...
- Днешното поколение по нищо не се отличава от нашето – казва един психолог. – Младите също израстват. Също отиват на училище. Също запалват първата си цигара. Също напускат дома. Също се женят. Също...
Дете се връща от училище: - Майко имам шестица по математика Майката: - К`во са радваш ма ти имаш рак.
Първи урок по англииски. Учителката: - Кой от вас, деца, знае английската азбука? Син на програмист: - Аз! - Добре, казвай сега подред. - Q, W, E, R, T, Y ...
Един дължал на борчески шеф DM 5000. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва: - Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим. Отива Пешо, открива въпросния, хваща...
Учителката води децата в зоологическата градина. - Ето, деца, това тук, с големите уши е слон... Това, с дългата шия - жираф... Класът стига до клетката с горилите. - Програмисти! Програми...
Учителката пита: - Деца, кое ви хареса най-много в музея? Иванчо: - Как Марийка падна по стълбите!
- Госпожо, децата могат ли да имат деца? Учителката отговаря: - Иванчо, това е невъзможно! Иванчо се обърнал към Марийка: - И от какво те е страх, ма глупачко...
В днешно време за да накажеш едно дете, не е достатъчно да го пратиш в ъгъла на стаята. Трябва да го пратиш в ъгъла, в който най-зле се лови Wi-Fi.