Най-четените вицове в нашата колекция
Бизнес преговори: - Ще процедираме по следния ред: първо, вие ще посочите вашата цена, след това ние ще уточним нашата, после всички ще се посмеем заедно и ще пристъпим към сериозния разговор...
Двама играли цяла нощ на покер и на сутринта единия - обран до дупка - попитал: - Не мога да разбера, защо все ти печелиш? - Ами защото ти все губиш!
Секретарката кандидатства за работа. От събеседването с нея се разбира, че машинописните й умения се свеждат до чукане с един пръст, стенография не владее, а от деловодство си няма и представа. Комиси...
Влиза един човек във фризьорския салон и сяда на стола. Фризьорът го пита: - Как да ви подстрижа? - Ами, отляво - много ниско, почти голо. Отдясно - по-дълго, ама на вълни. На врата - на степени. От...
- Какво предпочитате - авангардизма или сюрреализма? - ПостМОДЕРнизъм. Даже се занимавам с него. - Художник ли сте? - Не, МОДЕРатор съм.
Седи един рибар на брега на язовира и се мъчи да хване някоя риба, но… каръшки ден - нищо не кълве. Пробвал на дъно, на плувка, на жито, на червей - не ще и не ще. По едно време извадил от раницата ед...
Развод. Съдията разпитва жената защо иска да се разведе. - Ами мъжът ми не ще да ме ебе... - Ама госпожо! Не с такъв език - в съда сте все пак. Казвайте "не ме уважава". - Добре де. Значи, в...
- Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред нощ? - пита съдията. - Когато миналия път ме съдихте, ми казахте: "Обвиняеми, как се осмелихте да влезете в чужда квартира посред бя...
Артист ще се снима в опасен епизод без дубльор. Притеснено пита режисьора: - Ами ако онова въже се скъса? - Ей, знаеш ли че това е много добра идея!
За успеха на една книга може да се говори едва тогава, когато хора, които не са я чели, се правят, че са я чели.
- Тази картина е струвала на художника цели три години труд. - Не може да бъде! - Така е. Нарисувал я е за две седмици, а през останалото време се мъчил да я продаде.
- Ако не престанеш да надуваш този саксофон, ще полудея! - Вече е късно. Престанах преди два часа...
Млад поет занесъл на Волтер своя ода, чието заглавие било "Към потомството". Волтер я прочел и казал на автора: - Добре, много добре... Но мисля, че няма да стигне до адреса...
Разпоредителка в операта казва на закъснял зрител: - Влизайте, но по-тихо! Зрителят: - Защо, да не са заспали вече всички?
Холивудска актриса попълва формуляр с графи: "госпожица; омъжена; разведена; вдовица". След дълъг размисъл звездата написва: "Всичко".
Говорят си двама естрадни певци: - Как е? - Издадох диск. - И? Продаде ли нещо? - Да. Колата и апартамента.
Все се чудя - защо балерините все играят на пръсти? Не е ли по-лесно просто да вземат по-високи балерини?
Издателство публикува книга със заглавие "69 нови позиции" (превод от френски). Тиражът незабавно се изчерпал. - Невероятно! - коментира издателят. - Не очаквах толкова да се търси наръчник по шах!
Колкото по-тежка е една работа, толкова по-лесно може да се уредиш на нея…
Гледайки началника тази сутрин на оперативка се сетих, че мъжете нямаме цикъл, обаче някои екземпляри го докарват от към симптоми…