Най-четените вицове в нашата колекция
- Ако не престанеш да надуваш този саксофон, ще полудея! - Вече е късно. Престанах преди два часа...
По време на репетицията балерина изпълнява пред режисьора "Умиращият лебед". - Как беше? - пита балерината след изпълнението. - Бедната птица! - въздиша режисьорът.
Издателство публикува книга със заглавие "69 нови позиции" (превод от френски). Тиражът незабавно се изчерпал. - Невероятно! - коментира издателят. - Не очаквах толкова да се търси наръчник по шах!
- Какъв е този ресторант - пържоли няма, кебапчета няма… донесете ми палтото! - То и палтото ви го няма…
Винаги трябва да знаеш кога да спреш. В най-голяма степен това важи за хирурзите и фризьорите.
Интервю за работа. Шефът: - Говорите ли английски? Кандидатката: - Перфектно. Той: - Използвайте "dignity" в изречение, моля. Тя: - Вий можи ти ли да го dignity?
Кандидатите за работа на язовир трябвало да отговорят писмено на въпроса: - Какво означава хидродинамика? Първият изпитван отговорил: - Това означава, че няма да получа работата.
Извинете от къде вземахте тези кренвирши? - От магазина отсреща. - Имаше ли много хора? - Не, дори продавача го нямаше.
Браво на съседката ми! Двадесет и две минути псува мъжа си и нито веднъж не се повтори. Това се казва учителка по български.
В миналото, когато снимките се проявяваха в тъмни стаички и се прехвърляха на хартия, всеки кадър беше добре обмислен и плануван. Във времето на дигиталната фотография човек може да си позволи лукса д...
На интервю за работа. - Коя е най-голямата Ви слабост? - Искреността. - Не мисля, че това е слабост. - Боли ме к*ра какво мислиш.
Колко е хубаво, че пораснах и не ми се налага да ставам в 7 за училище. - мислех си аз, ставайки в 6 за работа.
Шефът бясно крещи: – Това, че спите на работа ми е отдавна известно, но да си обличате и пижамата, е вече прекалихте!…
На интервю за работа: - Как се виждате след 5 години? - Ослепял от блестящи перспективи…
Отварям тази сутрин прозореца на стаята си, а отвън ме посреща оркестър "Строители" с небезизвестният хит "Шлайфам с ъглошлайфа."
- Здравейте, от ДАНС ви звъним. - Знам. - Откъде знаете? - Звъните ми на изключен GSM.
Едно време фотографите казваха "Сега кажете "зеле" и да Ви снимам. (с цел хората да се усмихнат). А сега фотографите казват "Сега кажете "чушка" и да Ви снимам." (с цел муцунки).
Напоследък шефът е все по-близко до природата - съвсем е озверял.
Романтичният фермер води любимата си на екскурзия до Обора-бора и на бали...
- Къде пропадна?! Във всички болници звънях!! - Кога ще запомниш, в коя точно работя?