Най-четените вицове в нашата колекция
Ако имаш нюх за принцеси е достатъчно да целунеш една-единствена жаба, а не да преспиш с цялото блато.
Акция на новите собственици на Енергото: - Суперпромоция! Включете се към нас на 200 волта и получавате още 20 безплатно!
- Каква е разликата между пицата и евреина? - Пицата не крещи като я сложиш в пещта.
Белите хванали трима индианци и ги тикнали в затвора. Първата вечер най-атлетичния от тях - Скокливият елен -прескочил стената и избягал. На втория ден наи-силният индианец - Големия бизон - счупил...
Нощният пазач на гробищата влетява при началника си и виква: - Край! Няма повече! Напускам! Не мога да работя тук. - Защо бе? - Ами ходя наоколо и какво виждам - навсякъде само надписи - "тук...
Спорят Италианеца, Американеца и Българина на кой дядо му е най висок..... - Италианеца е моя дядо стига до небето!!!! - Американеца е тва нищо не е!!! Моя дядо стига до луната!!! Българина п...
Татко Карло бил толкова добър дърводелец, че Пинокио разбрал че е от дърво чак в пубертета. Без да иска, си подпалил дясната ръка…
- Не ми дръж такъв тон, не си ми началник! - Е как да не съм, даже съм ти директор! - Оу, шефе, извинете, задрямал съм... а гласът ви е същият като на тъщата!
Интервю за нова секретарка при директора: - Така като те гледам симпатична си, сигурно си умна и интелигентна, как си със английския език? - Аууу ми втори майчин ми е! - Убуу, ай кажи тогава телеф...
Секретарка влиза в кабинета на началника си: - Господин директоре, струва ми се, че ви търсят по телефона. - Какво означава "струва ми се"? Търсят ли ме или не? - Ами, като вдигнах слушалката, мъжк...
Деца ровят в чантата на майка си. Майката ги хваща в крачка: - Как не Ви е срам? Не е хубаво да се рови в чужда чаната? Децата: - Мамо, ама ти чужда чанта ли си взела?
- Ама какво си направил! Това дете дето си го взел от детската градина не е нашето! - Не се впрягай бе, жена! Нали утре и без това ще го връщаме.
Жена с черен пояс по карате - това е здраво семейство, възпитани деца, вежлива свекърва, любящ и верен мъж.
Има само два вида честни хора на този свят - малките деца и пияните хора.
- Добър ден, съседе! Надявам се, че моите деца не ви пречат, когато играят във вашата градина! - Ни най-малко, съседе! Децата на моите приятели са и мои деца!
Медицинска сестра попълва картона на пациентка: - Омъжена? - Да, за втори път. - Деца? - Шест! Две от първия брак, две от втория и две лично мои!
Майор Манолов идва на посещение в клас. Учителката за да се покаже пред майора казва на класа: - Деца сега измислете едно изречение в което всяка дума започва с букавата "м" в чест на Майор Манолов...
- При коя сексуална поза се зачеват най-грозните деца? - Попитай майка си!
Баща заминава в командировка. Вечерта преди заминаването той казва на трите си деца: - Искам да съчините стих, в който да казвате, какво да ви донеса от командировката. Първото хлапе: - Та...
Учител разговаря с родителите на Иванчо: - Вашето дете е като цветята през пролетта. - О, благодарим Ви! - Цъфнало е к**елето!