Най-четените вицове в нашата колекция
Обаждат ми се днес от училището. Учителката казва: - Вашият син непрекъснато лъже! Отговарям: - Предайте му, че е много добър в това, защото аз нямам син.
Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон! Учителка
ЪЪ аз не съм толкова тъпа колкото ви изглеждам!!! /реплика от учителка/
Мaлко момиченце си пише домашните, чете въпрос: - Кое разделя главата от тялото? То се усмихва: - Много просто кое - брадвата.
В шести клас бяха най-хубавите 2 години в живота ми.
- Нямам какво да крия, освен 50 килограма трева на балкона.
Чапаев се скарал на Петка, че го натопил на Будьони, дето пие. - Друг път ще му казваш, че чета в библиотеката! Е, на другия ден Будьони пак потърсил Чапаев по телефона. А Петка отговаря: - Те с...
Ето, всички разправят - ксенофобия, ксенофобия! А какво да правя, когато тъща ми се казва Ксения?
Искаш да разбереш бъдещето на жената - погледни тъщата, искаш да разбереш своето бъдеще - погледни тъста.
- Ще ти дам десет лева, ако отидеш на гарата да посрещнеш тъща ми. - А ако не дойде? - Тогава ще ти дам двадесет.
- Иха! Вече разрязахме сватбената торта! - Как така разрязахте?! От нея трябваше да изскочи тъщата!
Какво е наказанието за двуженство? Две тъщи.
- Не мога да разбера, защо хората говорят толкова лошо за тъщите си и все гледат да им правят някакви кални номера… Аз пък моята много си я уважавам, редовно и нося цветя, боядисвам оградката, лъскам...
- Що е тъщата и има ли почва у нас? - Има много почва за тъщите у нас!
- Как беше на сафарито? - Имаше инцидент, тъщата я нападна един лъв... - Леле, и какво стана? - Сам я нападнал, затова си го оставихме сам да си се оправя.
- Ти с нас ли си или с другите - казват те, размахали юмруци и натаралежили коси. - Ми...с вас - измънква плахо той. - Ми ние сме другите. И се почнала тя...
Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото…
- Моят син трета година повтаря първи клас! Кога, най-накрая, ще му пишете тройка по аритметика и ще го пуснете в следващия клас? - Когато успее да каже кой е следващия клас.
- Тодор Живков умрел, знаеш ли го по-натам вица? - Не! - Е, и аз не го знам ама хубаво започва!
- Бабе, искаш ли да седнеш на моето място? - Благодаря, сине. Искам, как да не искам с тези болни крака. - Тогава стой тук, след 4 спирки ще слизам.