Най-четените вицове в нашата колекция
Искате да отслабнете? Значи, ето така: ядете всичко, което искате, в количество, каквото ви е вкусно, но при едно условие - за 2 лева на ден!
- Заседнах в асансьора! - Трябва да отслабнеш!
Надгробен надпис: "Питай ме, как се отслабва 15 килограма за 10 дни!"
Нова диета за отслабване "северно-корейска": 50 грама ориз, до самия край.
Отслабнах 12 кг. за 6 седмици... в кофите за боклук нямаше изхвърлена храна...
Дебелана в аптека: - Имате ли нещо евтино и ефикасно за отслабване? - Имаме лепенки. - А къде се лепят? - На устата.
- Ти кога ще отслабнеш? - А, защо? Ако, има някакъв проблем, ще отслабна. - А, психологически? - Нямам психологически проблем, членът ми е 26см.
- Не, сега без маска на улицата няма да направя и крачка! - Може би все пак е по-добре да си сложите обувки поне?!
Две сестри се карат, едната се обръща към маика си: - Мамо, защо на сестра ми сте й купили по-хубави обувки? Майката : - Ми миличка не успяхме с баща ти да й намерим петдесети номер по-евтини...
Промоция на магазин за обувки: Купете само дясната, лявата ще получите абсолютно безплатно!
Излизайки отпуска, задължително направи така, че по време на отпуската ти неочаквано да изскочат няколко нерешени от теб проблема, че иначе може да се замислят за нуждата от твоята длъжност!
Паднали в една пропаст двама алпинисти - оптимист и песимист. Песимиста: - ПАДАМ.. Оптимиста: - ЛЕТЯ!!!
Песимиста: - Животът - това е бавна мъчителна смърт. Оптимиста: - Затова пък може да се ускори!
- Девойко, аз мога да ви науча на изкуството на любовта... - И колко мислите да вложите в моето образование?
Срещат се двама приятели: - Защо не си на работа? - В болнични съм, трудова травма. - Какви ми ги разправяш? Как може да имаш трудова травма, като си офис служител? - Разтегнах си...
- Господине, дайте на бедния! - Сори, Майкъл, никога не давам пари на просяци по улицата. - Тогава да се качим в офиса ми.
- Защо така се е разстроила съседката? Е, пийнал е мъжа й на осми март, но пък парфюм й подари... - Не си разбрала: мъжът й изпил парфюма, който й подарил за осми март.
Акохоликът Иванов изпи единственото огледало. Сега той е неотразим.
Обява: Изчезнал е полицай. Особени белези: висок, строен, атлетичен, вежлив при общуване, внимателен, не взима подкупи...
Обява: "Пернишкият изтрезвител спешно търси барман."