Най-четените вицове в нашата колекция
Мисля тази вечер да гледам филм с гаджето. Някой да ми препоръча някое хубаво гадже?
Казах му да ми се обади, ако намери някоя с по-хубави гърди… Още не е звъннал. Сега, к'во? Като комплимент ли да го приемам?
Има много механични устройства, които увеличават с*ксуалната възбуда, особено при жените. Най-доброто между тях е Мерцедес Бенц. Пи Джей О'Рурк
- Мамо, Митко мисли, че съм прекрасно момиче! Може ли да го поканя на гости? - Не! Нека и за в бъдеще мисли така…
За да има успех сред жените, мъжът трябва да е $импатичен, €легантен и ₤аскав.
Аз съм висок 198 см. и тежа 132 кила. Качвам се онзи ден в автобуса, не съм се бръснал от седмица, а срещу мен на седалката седи нек'в пъпчив пишлигар и на потника му пише: - Ако ме желаеш - само се...
- Ама защо все ми намигате? - Съжалявам много! Нищо лично! Имам тик! - Ууу, гадняр такъв! А аз вече се бях навила!
За мен мацките се бият. И всяка казва: - Аз го не искам този, вземи го ти.
- Какво ще кажеш да се срещнем? - Ще кажа, че това е много лоша идея, която няма да доведе до нищо добро. Така че - разбира се!
Опознаване: - Омъжена ли сте?! - Понякога... А Вие, женен ли сте?! - Да, ама не много...
Всичко ми се получава супер бързо, откакто чета за позитивното мислене. Ето сега, имам гадже от три седмици, а тя вече е бременна във вторият месец.
- Честито съседе! Чух, че сте се оженил. - И у Вас ли се чува? Гати звукоизолацията...
- Представи си, вчера цяла нощ моя съсед се учеше да минава през стените. - Той да не е идиот? - Вече да!
Славчо целува гаджето си пред асансьора. Съседката излиза от апартамента си и им прави забележка: - Тук ли намерихте да се целувате бе? - Можеше да почукаш, преди да влезеш!
Двама съседи си говорят: - Ей, много рано са ти пораснали дините! - Това не са дини, а грах. - И сливата ти много рано е окапала. - Това не е слива, а череша. - Е добре де, дай да не се...
- Кажи, зетко, какво ще направиш ако случайно падна в реката? - Ще хукна към съседното село за помощ. - Но то е на повече от 20 километра! - За вас, скъпа тъщо, бих бягал и повече...
Един човек провесил тъщата си през 18-ия етаж на един блок. Тя започнала да му се моли, а той и занареждал: - Виж сега, мамо, помниш ли Иванов от съседния вход как отрови тъща си? А помниш ли Петро...
По време на вечеря съпруг намира в супата си косъм и вдига скандал. Съпругата недоволна казва: - На времето казваше, че цялата ще ме изядеш, а сега един косъм не можеш да преглътнеш от мен!
Шахматната среща между Веско Топалов и Владимир Крамник ще продължи, но ще се играе в тоалетната поради честите посещения на тоалетната на Крамник (по 50 пъти на среща).
Ново правило влиза в сила при шахматните срещи: при равен се играе докато някой не отиде до тоалетната (тогава губи).