Най-четените вицове в нашата колекция
- Ако направя обяд за друг мъж, това изневяра ли е? - Ако е по-лош, отколкото за мен, то не е.
Срещат се двама боксьори - тежка(т) и лека(с) категория, и се разприказвали за нелекия си живот. (т)- Преди няколко дни заварих жената с любовник. (л)- И какво? (т)- Нокаут. (л)- И на мен пред...
Стандартна ситуация - съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата.Мисли: "Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам??" Глас свише: Дръпни си х** и щ...
Любовник звъни на любовницата си: - Хайде да се срещнем. - Добре. - Къде? - Ами ела у нас. - А мъжа ти? - А, той сега е в интернет...
Любовница се обажда на своя женен приятел: - Скъпи, можеш ли да говориш сега? Той(шепнешком): - Писанке, извинявай, в момента съм женен...
Как жените от различните народи се борят с мъжката изневяра. Французойката: - Ако мъжът ми изневери веднъж, аз му изневерявам два пъти! Българката: - Ако мъжът ми изневери веднъж, аз му изневе...
Киркор и Гарабет имали една и съща любовница. Един ден Киркор видял че гарабет излиза от апартамента й и си казал: - Ей сега те хванах вече. Качил се, и от вратата я почнал. - Ти що се ебеш...
Класическа ситуация. Жената е в леглото с ненаситен любовник, неочаквано се връща мъжа. Жената казва на любовника: - Скъпи, докажи му, че си истински мъж! Любовника: - Какво?! И на него ли?
Съпруга хваща мъжа си - дресьор на лъвове в цирка - да й изневерява с една от групата на лилипутуте: - Нали ми обеща вече да не ми изневеряваш? - Както виждаш, скъпа, лека полека отвиквам.
Писна ми от този любовен триъгълник - работа, любовница, съпруга. Ето защо вече не ми се работи.
Три приятелки едновременно отишли при св.Петър. - Св.Петре, ние сме три приятелки и искаме да сме заедно в рая. - Добре, казал светият отец, но първо да проверим дали сте праведни. Обърнал...
Добрият мъж е този, който след три развода, все още има една и съща любовница!
Благополучен брак - имаш възможност да поддържаш любовница, но нямаш желание.
Прибира се мъжът в къщи видимо разтревожен и тъжен. – Скъпи, какво се е случило? – Нищо… – Как нищо? Нали виждам, колко си разтревожен. Нали сме съпрузи? Помниш - клехме се …и в радост и в беда…...
Женска мисъл из фейсбук пространството: - Мъжът е наш приятел,любовник,другар и гадина мръсна едновременно...
Връща се Иванчо от училище. Родителите му го питат: - Как мина първия урок по с*ксуално възпитание? - Кофти мина. Учителката каза, че я боли главата.
- Иванчо, как се размножават растенията? - Растенията? Виж, за тях не знам...
В училище раздават бележниците с оценките за годината. Иванчо се прибира вкъщи, поглежда баща си в очите и казва: - Важното е, че всички сме здрави, нали, тате?
Връща се Иванчо от училище и пита майка си: - Мамо, какво готвиш? Мирише много хубаво! - Гладя накапаната ти тениска.
Учителката по биология към класа: - Днес ще учим за щъркела... Иванчо: - Госпожо! Струва ми се, че сме доста големи вече, за да вярваме, че щъркелът съществува.