Най-четените вицове в нашата колекция
Между холивудски звезди: - Не се представяй за лейди! Ти дори не знаеш коя е баба ти! - Права си, за баба ми се разправят най-различни неща... Някои дори твърдят, че си ти...
Баба пристига на рождения ден на тригодишното си внуче. То я посреща с въпроси: - Бабо, бабо, ще акаш ли? - Не, миличък, защо?!? - А ти с метлата ли дойде? - Каква метла?!? - Тате каза преди малк...
Да изпратиш малкото си дете на село при баба - това направо си е изтичане на информация.
УУУРРРРААААА... МАМА СИ ДОЙДЕ!!!!! - подскачаше баба, отмествайки внучетата си!
Рибният пазар: - Ее, момче, ама тез скумрии, много криви бе! - На завоя ги хванахме, бабо... затуй така.
– Бабо, всички ми казват, че съм смотльо! – Не ги слушай! Я се виж - сакото в панталонките, панталонките в чорапките, върху чорапките сандалки! Хубавец...
Бабата потъркала бутилката и от нея излязъл Духът: – Казвай бабо, какво е твоето желание? – Абе ти, от колко време си в тая бутилка? Я сядай тук да ядеш, после желанията...
Една баба влиза в аптеката. - Дъще, дай ми таблетки против главоболие! - казва тя на аптекарката. - Ето, тези белите със синята лентичка! - Бабе това са противозачатъчни! - отвръща аптекарката....
- Бабо, защо има толкова страдание в света? - Защото не ядат бабе, защото не ядат.
Малко американско момиченце влиза рано в кухнята и вижда полугол мъж да рови в хладилника. Момиченцето: - мистър, вие сте нашия нов babysitter? Мъжа: - Не. Аз съм новия motherfucker.
На един милионер му станало скучно и повикал при себе си един българин, един американец и един французин. Милионерът повикал при себе си американеца и му казал: - Значи, там има 8 водки колко от тях...
Обява в американски секс-шоп: - "Списанията да се разглеждат с две ръце!"
Една вечер в Ню Йорк спрял тока. Хиляди американци прекарали нощта заседнали на ескалаторите.
Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство: - Имам за теб две новини - добра и лоша. - Давай лошата най-напред. - Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството...
Ти си като спящата красавица, само дето не си красавица.
- Скъпи, имаш ли някакви идеи за деня на влюбените? - Имам за през нощта...
- Мила, ама ти наистина страшно приличаш на баща си… очите, скулите, дори ц*ците! - Идиот, баща ми няма ц*ци! - Еее, нали и аз това казвам…
- Когато се запали къщата ми, аз скочих, втурнах се в съседната стая и изнесох тъщата на ръце... - Не се огорчавай, при такива обстоятелства човек лесно губи ума си...
На среща: - Аз не съм съгласен с мнението, че жените са длъжни само да перат и да готвят. Смятам, че могат да правят същите неща, като мъжете, а мъжете без срам да вършат женската работа. - Това е...
Питат радио Ереван: - Може ли държавата да планира прираста на населението? - Не може, защото производството е частна собственост.