Популярни вицове

В щаба на руските ракетни войски влиза началникът… - Господа офицери, дойде заповед за съкращаване на щатовете с 10%. Разбирате ли какво означава това? - Да… - А сега подробностите: Смя...

В офицерския театър ролята на Ржевски се заключвала в това, че трябвало да излезе на сцената, да произнесе "Балабуев, ето Ви бастуна" - и да го подаде. Хусарите се хванали на бас с поручика, че от...

Нов преподавател се запознава с групата: - Така, подаръци за мен има ли? Всички: - Не! Един: - Има. Преподавателят: - Ще формулирам по-иначе въпроса: "Има ли отличници в групата?"...

Знаете ли како прави онанист, когато се замисли за брак? Отива да му гледат на ръка…

Професионално заболяване: До обяд ми се яде, следобед ми се спи, а през цялото време имам чувството, че малко плащат!

В девически манастир: - Днес за обяд ще има краставици... - Йееееее! ! ! - ... нарязани ! - Е-е-е-е-е !

- Жул, къде беше вчера преди обяд? - Лових шарани. - И колко хвана? - Нито един. - Тогава откъде знаеш, че си ловил шарани?

На сечището довели нов секач. Гледат го другите секачи - един такъв мъничък, слабичък... Чудят се, какво да го правят. Дали му да събира отсечените клони. Секли те, каквото секли, отсекли три дървета...

Лорд Джон излиза рано сутринта на лов и казва на слугата си: - Ще се върна за вечеря. Обаче се връща още на обяд. Слугата го пита: - За още патрони ли се връщате, сър? - Не, за още кучета.

Две приятелки си говорят: - На диета съм! Днес на обяд изядох две яйца и един морков, а за вечеря две кивита и един банан! - Ясно, а утре два домата и една краставица? - Да! А как се сети?

Семеен скандал на закуска. Мъжът ядосан става от масата: – И в леглото не си нищо особено! Към обяд й звъни, за да се извини, но тя дълго време не вдига телефона: – Защо толкова време не вдигаш? Ка...

Жената сервира обяд и се полива със супа. - Еее, станах като свиня!!! А мъжът: - Даже се заля и със супа...

- Колко бихте искали да получвате на месец? - Четиристотин лева. - Четиристотин?! В ред ли сте? Нямате нито образование, нито стаж... - Но помислете си: много по-трудно е да работиш, когат...

- Какво образование имаш, Холмс? - Елементарно, драги ми Уотсън...

Да очакваш от министерството на образованието да ти изучи децата е все едно да се надяваш министерството на транспорта да ти поправи колата.

Българските университети дават най-доброто в света самообразование.

Министерството на образованието усилено работи по проблема с изтичането на мозъци: - Няма мозъци - няма изтичане.

Висшето образование е необходимост - ето назначават ви за пазач, и ако нямате висше, как ще си решавате кръстословиците?

Коприненото бельо е като висшето образование. Не се вижда, но те кара да се чувстваш комфортно. От друга страна, доброто образование доста прилича на ерекцията - трудно е да се скрие...

Кандидат за работа. Интервюиращият му казва: - Здравейте, нямам представа какво сте учили във висшето си образование, но то тук няма да ви трябва! - Това е супер, защото аз нямам висше. - Ааааа, ту...