Популярни вицове

Най-четените вицове в нашата колекция

Шефът на гробището завеща да го погребат в работата му.

Кръстословица: - Водоравно - удар в главата с 6 букви? - Инсулт.

- А обещаваше да се грижиш за мен, да ме обичаш... - мърмореше тя, закопавайки трупа.

Склад за фоерверки набира персонал. Изисквания - минимум 1 ръка.

Съдебния експерт: - Убитият е бил каратист и се опитал да окаже съпротива. - По какво съдите така? - Имаше в петата си куршум.

- Как са хванали Гълъбин Боевски с кокаина? - Заради свръхбагаж, само кокаинът е бил девет килограма...

Жената: - Скъпи, бременна съм. Какво ти се иска да е? Мъжа: - Шега.

Хелоуин е единствения ден, когато можеш да минеш през целия Ню-Йорк с чувал с разчленени тела и за това даже ще ти дадат пакет бонбони.

"В едното ухо влезе, през другото излезе" - резултат на снайперистки изстрел.

Хранителен магазин "Бумеранг" - ядеш неща, а те се връщат.

Знаете ли как се нарича пътеката, която води към гробището? Нарича се клинична пътека!

На опаковките на лекарствата би следвало да пише: "Чрез Вашето здраве, ние се грижим за нашата печалба"

- Не, аз не искам да излизам на балкона. Имам клаустрофобия! - Клаустрофобия? Къде виждаш затворено пространство? - В гроба! Ковчегът е затворено пространство!

- Скъпа, заприличала си на Гълъбин Боевски! - Как така?! - Качила си 9 килца без да усетиш...

Искам да ти кажа нещо, но ме е срам... - Наистина ли? И аз така... - Ами, нека го кажем едновременно. - Добре, 1... 2......... 3! - Обичам те! - Имаш сопол.

- Ей, що пиеш тая мръсна вода от езерото, лайната на цялото село се стичат тук... - What did you say? - Викам с двете ръце греби!

Спасителят крещи в мегафона: - Лодка номер 99, веднага излизайте! Времето ви изтече! Лодка номер 99, гребете към брега! Помощникът му се обажда: - Ей, ами ние имаме само седемдесет лодки! - Та...

Две бабички стоят на пейка и си говорят. Едната казва на другата: - Мари, Пено, да знаеш снощи двама млади под прозореца ми, как се прегръщаха, как се целуваха и накрая он и го набута в устата…...

Любовна двойка в леглото. Той се обажда: - Да знаеш, имам сифилис. - И аз. - Ами добре тогава… - Е, аз се пошегувах само… - Вече няма да се шегуваш.

Някакъв старец се хвали: - Тайната на дълголетието ми е в това, че ям много чесън. Отнякъде се дочува мърморене: - Това за никой от познатите ти не е тайна…