Най-четените вицове в нашата колекция
Сутрин в Кремъл. Путин към пресаташето си: - Какво ново по световните новини? - Украйна, Украйна, ситуацията в Украйна, …не знам , ако я нямаше Украйна за какво щяха да говорят?! Путин замислено:...
Професор по анатомия, преподава полова система и пита: - Колежке, какво държа в ръката си? - Ами пенис. - Добре, а в другата? - Ами... поничка. - Как така поничка, че какво съм изял на...
- Какво правите, когато имате пари? - Даже не си спомням.
- Донесе ли пари? - Не, пак нямаше аванс. Казват, че докато не почна работа при тях, няма да дадат.
ББ по телевизията: "Пари да имаше откъде да намеря, да раздам на хората..." - За толкова години ББ как не разбра, че по телевизията (вестниците, радиото) пари няма да намери... Оказало се, че...
Цигарите поскъпват... Сега учениците искат повече пари за закуски.
Министерството на здравеопазването предупреждава: - Пари няма!
Собственика на бирария Лъчо финансово не зависеше от настъпването или ненастъпването на поредната финансова криза, защото той знаеше, че когато мъжете имат пари, те пият, а когато нямат - пият от мъка...
Защо да се харчат пари за "спящи полицаи"? Може просто да не се ремонтира част от пътя.
По време на предизборна конференция, предавана по телевизията, един от кандидатите казва: - Зная само един честен начин да се печелят пари. - И какъв е той? - интересува се съперникът му. - Т...
Ако си в бар и ти се усмихне момиче, това означава, че няма пари. Ако и ти й се усмихнеш, това означава че имаш пари. Засега.
Две овце си пасели и едната казала на другата: - Я, имаш нещо зелено между зъбите!
Как се казват четири овце, завързани за стълб в Шотландия? - Развлекателен център.
- Ти, като умреш, в какво искаш да се преродиш? - В овца. - Е, ама май не може два пъти в едно и също.
Вечер като си легна, броя овце. И винаги помага - някъде до 98-та заспивам. А после по среднощ се будя от кошмара че две овце ми се губят!
- Ало, Виваком? - … - Алоуу, Вивакоом!? - … - О, ще си взема отпуск докато ми вдигнете!
В очакване на своя любим, тя се погледна отново в огледалото, заглади косата си и… Сложи още една бутилка ракия на масата!
Обява: "Потомствен благородник облагородява родословни дървета."
- Защо пенсионират шефа на НСБОП (национална служба за борба с организираната престъпност)? - Защото отдавна службата е само: Национална служба за броене на организираната престъпност. Самия гене...
Секретарката: - Шефе, дойде писмо от нашия филиал в Сахара. Пишат, че положението с водата при тях е катастрофално. Шефа: - Все нещо ще си измислят да се оплакват. Секретарката: - Не бих каз...