Най-четените вицове в нашата колекция
Веднъж Мечо Пух решил да се пошегува с Прасчо: - Ей Прасчо! Вчера те видях в един ресторант. - Сериозно?!? - Да! Даже беше придружен с гарнитура.
Съобщение на пресцентъра на Министерския съвет в Чукотка: "Днес следобед правителството проведе заседание при закрити врати. В късния следобед ключът от вратите беше намерен."
Слонът към камилата: - Ха-ха, кажи защо циците са ти на гърба? Камилата: - Доста тъп въпрос от някой, на който х*ят му е на лицето.
Персийският котарак на Пенчо успя да направи малък персийски залив върху новия му персийски килим.
- Вкъщи живеят три кучета и котка. Най-често повтаряната команда у дома е - "Изплюй котката!"
- Какво ще прави сега Георги Коритаров? - Ще се върне да работи отново за радио Свободно Европа.
- Абе, вие евреите защо винаги отговаряте на въпроса с въпрос? - Ти как искаш да ти отговаряме?
Знаете ли, че народната поговорка "Седем пъти мери, един път режи!" е измислена от евреите? - Не може да бъде! - Сериозно, бе! Това е основното правило при обрязването.
Срещат се ловец и риболовец, риболовецът се хвали: - Хванах толкова голяма риба, че от опашката й направих метла и жената още мете къщата. Ловецът: - Аз пък отидох на лов и застрелях един елен и...
- Ало, мамо! Почна европейското! Той спря да ме познава! Или най-много да ми каже да ходя за бири! Викнах му хора от психиатрията! - Ужас! Прибраха ли го? - Не, дойдоха и седнаха заедно да гледат...
- Да отидем у нас? - Не! - Не се бой, не съм такъв... - Скъпи, "не съм такъв" е Евгени Минчев, останалите всички са такива...
Най-стращния кошмар за Дж. Буш: Китайците приемат исляма.
Един слепец се наврял погрешка в дърводелска работилница, напипал раш пилата и рекъл: Ебати глупостите са написали тук!
Татко Карло бил толкова добър дърводелец, че Пинокио разбрал че е от дърво чак в пубертета. Без да иска, си подпалил дясната ръка…
Не плачи! Ти не си дебела... Просто твоите родители специално и грижовно са та охранили така, за да те предпазят от стриптийз и проституция.
Баща казва на дъщеря си: - Дойде днес твоя приятел и поиска ръката ти. Съгласих се! - О, тате, толкова ще ми е трудно да се разделя с мама. - Знам, дъще, затова защо не я вземеш със себе си!?
Работа на мъжа е да извърши подвиг (например, да убие дракон). Женска работа е всичко останало: да изглади риза и панталони за мъжа да, който извършва подвига, да лъсне меча и доспехите, да изчист...
Секретарка влиза в кабинета на началника си: - Господин директоре, струва ми се, че ви търсят по телефона. - Какво означава "струва ми се"? Търсят ли ме или не? - Ами, като вдигнах слушалката, мъжк...
- Кажете, бихте ли искали вашите деца да приличат на Вас? - Не! За какво са ми идиоти в семейството!
- Кажете деца, - обръща се учителката към първолаците, - за каква опасност предупреждава пътен знак, на който е нарисувано възрастен, държащ за ръката детенце? Иванчо: - Внимание - педофили!