Най-четените вицове в нашата колекция
Мъж се прибира пиян! Жена му го почва от вратата: - Алкохолик! Пияница! - Чакай, Маро, тоя месец колко пъти те ебах? - Ми, към 20! - А, колко пъти се напивах? - 5-6! - Е, да му еба майката...
Иванчо стои на двора и крещи: - Марийке!!! От прозореца се показва бащата на Марийка: - Марийка вече си легна. Мога ли аз да ти помогна с нещо? - Не, трябва ми Марийка като жена! С...
Мъж и жена се запознават и следва секс на бързо. Жената казва. -Какви дълги мигли имаш. мъжа решил да остроумничи и казал; -Ми кат малък вного плаках и за това така са пораснали. Жената я...
Две жени сe оплаквали: -Скъпа какво да ти кажа, моят мъж вече за нищо не става 100% импотентен. -Охооо ти си добре, моя е 300% -Как така 300 той повече от 100% не може. -Може може, в...
Подпийнал мъж, влиза в женската тоалетна и започва да пикае. Започва възмущение: - Къде, сте дошли? Тук е само за жени! Мъжът, обиден показва, каквото държи в ръка: - А това, за кого е...
На пазара мъж продавал раци с табела: "ЯДАТ СРАМНИ ВЪШКИ" Доближила се жена, чешеики си сливата: - Човече, дай един рак, че мъжа ми си идва от 6 месечна командировка и ще разбере, че са...
Върви си бай Ганю из Цариград и влиза в уличка "Ебана сокак" цялата с витрини с голи жени. Спрял се пред една витрина и чете: "един кеф - 10 гроша". Платил си и влязал в една малка стаичка с една гола...
Една жена отива в един бар. -Какво да бъде? - пита бамана. -Едно голямо уиски - отговаря дамата. И така 1во, 2ро, 3то, 4то голямо уиски и жената се напила до неузнаваемост. Хванал я бармана и...
Александър Божков решил да приватизира влаковите композиции, които не са в движение. Двамата с Вилхелм Краус си взели по един вагон за лична употреба и се изнесли да живеят със семействата си в тях. Е...
Програмист се прибира в пет часа сутринта. Жена му изнервена го очаква на вратата: - Миришеш ми на чужди компютри…
Един философ решил да поръча торта за рождения ден на жена си. И измислил следния надпис: "ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра". Отишъл в сладкарницата и казва: - Бих искал тор...
Шотландско семейство са на рестотаант. Накрая мъжът, като плаща, казва на келнера: - А вместо бакшиш жена ми ще ви помогне с отсервирането.
Жена казва на мъжа си: - Скъпи, купи ми сутиен. - За какво ти е? И без това почти нямаш гърди. - А аз ти купувам гащи все пак.
Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие? Така следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човека е с цвет...
- Как се казва жена която работи на полето? - КърПичка!
- Прощавайте, колко ще струва да ме закарате до центъра? - 5 лева. - А ако и жена ми се качи? - 5 лева!? - Видя ли, ма, нищо не струваш!
Ако жена ви се е събудила в ужасно настроение, отдалечете се на безопасно разстояние и хвърлете портфейла си по нея. Успех!
Жена и чаша се ловят отдолу, за да звънят.
Мъж пита жена си: - Искаш ли да притискаш тялото си, да усетиш горещият дъх, да се потиш до изнемогване, да сменяш позата, да се движиш напред-назад? - Ооо, да скъпи! Даа! - Това е добре! Щото кола...
- Пешо, жена ти да не е живяла във Франция? - Не, бе, едни копелета от махалата са я научили...