Популярни вицове

От "Пума" са изпратили телеграма до БФС, че в следващата екипировка на националите ще има само фланелки и калци. "Вие и без това си играете със смъкнати гащи, така че няма да забележите липсата", се к...

На полувремето треньорът: - Защо вкара гол на собствената си врата? - Тези врати толкова си приличат.

- Защо Мъри Стоилов никога не изкарва Мариян Огнянов от игра преди края на мача? - За да не открадне нещо като е сам в съблекалнята.

Учител по география пита ученик: - Каде се намира най-плодородната земя? - Пред вратата на националния ни отбор.

Водещи футболни анализатори стигнаха единодушно до заключението, че единственият начин Меси да спре да вкарва голове, е да премине в ЦСКА.

- Спортуваш ли нещо? - С*ксът брои ли се? - Да. - В такъв случай - не.

Световният шампионат по нерешителност така и не се състоя...

Йогите никога не пръцкат, просто им издиша една от чакрите!

На всички, които ходим на фитнес ни личи, но на тея които не ходят им личи повече...

- Как левскарите играят белот? - Всички бои без купите.

Влиза сляп в рибен магазин, подушва въздуха наоколо, усмихва се леко и палаво: -Здравейте момичета!

- По какво ще познаеш сляп сред нудисти? - Ами единствено той няма да е възбуден.

Не се притеснявайте - може да гледате накъдето искате… Къци Вапцаров към сляп участник в шоуто си, 2001 г.

Двама обратни: - Готвиш ли се за Свети Валентин? - Да, купих вазелин.

На сутринта. Жената нацупена: - Скъпи, забрави ли кой ден е днес? Той (недоумяващо): - Кой??? - Свети Валентин! Сети ли се? Е, къде ще ме заведеш днес? Той (усмихнат): - В църк...

Чикиджия гледа през прозореца, и вижда някаква супер красавица да минава. Е, удря си една чикия. След 5 минути момичето се връща, и нашия, отново чикия. След 10 минути онази пак минава, нашия...

Сръбско радио. Обажда се слушател: - Може ли да поздравя всички сръбски войници с песента "Сръбино, надигни глава?" - Може, разбира се, много патриотично от ваша страна? А вие кой сте? - Косовск...

В един самолет пилотите разговарят помежду си, но забравили да изключат микрофона към пътническия салон. -Като раздадат питиетата на пътниците, първо ще хапнем, а после ще опънем стюардесата....

Той: - Гарсон, две шкембе чорби! Тя: - Мислех, че първата ни среща ще я изкараме по-романтично. - Без чесън...

- Познай кой ме покани на среща! - Иван? - Не. - Николай? - Не. - Стефан? - Не. - Предавам се. - Не го познаваш.