Най-четените вицове в нашата колекция
Не е важно дали ще си първата или последната. Важното е да не си поредната.
„Повечето хора използват първите години от живота си, за да съсипят последните.“ — Жан де ла Брюйер
Един съвет - пази се! Една молба - не се променяй! Едно желание - не ме забравай! Една лъжа - не те обичам! Една истина - липсваш ми!
И те живели дълго и щастливо, а на сутринта той и извикал такси и обещал да се обади.
- Nice to meet you! - Ха, здрасти и аз съм Митю…
Когато си купувам нещо сладко за вкъщи, винаги си казвам, че няма да го ям сега, просто го взимам ей така, за всеки случай. Случаят обикновено е след два часа.
Когато носът на снежния човек е салам, много обичам да го ям...
Любимият ми тип връзка... е пресен магданоз!
Водят малко момиченце при психиатър. Започва прегледът. Психиатърът я пита: - Как се казваш? - Петя. - А на колко години си? - На 5. - Кой сезон е сега? - Лято. - Е как...
- Слава на Бог! Най-после спря да плачеш, 3 дена рев за едни грозни обувки! - Не съм спряла. Почивам си…
Направих си тавански прозорец в апартамента, за да влиза естествена светлина. Съседите от горния етаж са направо бесни!
Една от главите на триглавата ламя била заспала и другите две я обсъждали: - Абе ти разбра ли, че тая глава прави св*рки за пари? - Докато не почне да си дава г*за не ме интересува!
Девиза на крематориума - Клиентът завинаги е прах!
Мъжът е като паркета. Ако го подредиш добре, можеш да го газиш 30 години, без да скърца. Какво е общото между жената и паркета? От една капка може да се надуят.
Отива един социолог-сексолог да чете лекции пред войници: - ...И в заключение ще кажа, че има три основни групи, при които изневярата е особено изявена: Това са на първо място моряците, после идват...
Самолет попада в буря над Тихия океан. Капитанът се обръща към пътниците по високоговорителя: - Дами и господа, моля затегнете коланите. Нашият самолет има авария. Загубихме и четирите двигателя и...
- Каква е разликата между поза 69 и поза 96? - Поза 69 се среща при млади двойки, а поза 96 е при зрелите семейни двойки.
- Каква е разликата между секса със съпругата и надуваемата кукла? - Куклата не пита на всеки две минути: "Свършваш ли?"
Бях малък и минавах покрай къщата на чичко Ленин. Оттам се носеше апетитна миризма на кюфтета. А аз гладен, гладен... Срам не срам, звъня на вратата. Излиза чичко Ленин с престилка и вилица в ръка...
Не вярвам на нищо писано във Фейсбук. Даже на моите собствени статуси.