Най-четените вицове в нашата колекция
Добре почерпена жена е по-лесно да я доведеш до оргазъм, отколкото до къщи.
Жена отива в църквата на изповед. – Отче, съгреших със свещеника от съседното село! – И защо трябваше да ходиш чак в съседното село?
А тя бе много интелигентна жена... Всеки път, като вдигаше от пода пияния си мъж, люто псуваше Нютон и Менделеев...
Една жена се оплакала на попа: - Отче, имам два женски папагала и те по цял ден говорят "Ние сме курви и хайде да се чукаме!" Попът й отговорил: - Аз пък имам два мъжки папагала и те по цял ден чет...
Открих най-тежката форма на махмурлук! Мой приятел тръгнал да изхвърля кофата с боклука на третата си жена и се прибрал с празна кофа в дома на втората.
- Изневеряваш ли на жена си? - Че на кой друг?!
Фермер си купил машина за доене на крави. Жена му е в командировка и той решил да се позабавлява, като го изпробва на себе си. Нахлузил го на чл*на си и се кефи. По някое време решил да го спре, но не...
Мъж се прибира в къщи, вижда жена си с любовника. Вади пистолет, а жена му започва да се моли да не ги убива. Обадил се и онзи: - Моля те, дай ни шанс. Помислил мъжът и го накарал да се изсере на п...
Тя: - Виж съседът какво прави - отива на работа, целува жена си, идва си от работа пак я целува, а ти?! - Аамии, аз още не съм се запознал с нея...
В театъра. Играе се постановката "Аладин и вълшебната лампа." Преди началото в бюфета мъжът удря 3 бързи бири. Почва първо действие и в един момент му се допикава ужасно. Излиза и в тъмното започва да...
Мъжът прекопал цялата градина, засипал пътеките с пясък, изкопал кладенец, сменил керемидите на покрива... Жена му гледала, гледала и рекла: – Скъпи, аз мислех, че виаграта има друго действие, ама ни...
Ако красивата ви, мила и чаровна жена не иска да си "отиде", може да се разсеете с лек шопинг. Купете си брадва, полиетиленов чувал, туба с киселина и чувалче негасена вар.
Годеж. Майката на момчето го хвали: – Той не пие, не пуши, по жени не ходи! Едно възрастно бабе пита: – Да не е покемон...
След като превзел всички медии, Делян Пеевски оставил на всеки 100 неграмотни журналисти по един който може да чете, за да им диктува.
Прибира се в четири през нощта един пиян с приятел. Жена му отваря и казва: - Пеци, как може да се прибираш в такова състояние… Наказвам те - един месец без секс… И теб Жоро, също…
Учителката: - Жоро, вчера защо не беше на училище? - Майка ми роди,… госпожо, вече си имам братче! - Но как така, нали баща ти от две години е на работа в чужбина? - Да, госпожо, но те си пишат!...
- Тате, хайде да купим куче! - Не, сине. - Тате, хайде де, нека да купим куче! - Не, няма да купим куче. - Тате, моля те, да купим куче! - Не, Ким Лу Чен, не може да си позволим да ядем месо...
Две патерици си говорят: - Знаеш ли, май нещо куца между нас?!
Ако кучето се научи да говори, то човек ще си изгуби и последния приятел...
До сватбата мъжът често нарича жената мишленце, котенце и т.н. С всяка година съвместен брачен живот животните стават все по-големи...