Най-четените вицове в нашата колекция
Мъжът седи в кухнята и тихо си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му, вижда това безобразие и пита: - Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето? Мъжът, без да по...
Четирима женени мъже отишли да играят голф през уикенда. На втората дупка започнали да обсъждат проблемите, които имали с жените си. Първият казал: - Нямаше да успея да дойда, ако не бях обещал на ж...
Жена-шофьор губи управление и колата и се носи към бетонна стена. В последния момент спътникът и дърпа с всичка сила ръчната спирачка, колата се завърта и спира на сантиметри от стената. Пребледнелите...
Най-нещастното животно е октопода. Краката са му от ушите, ръцете - от дупето. Самото дупе е с уши, а мозъкът - право ви казвам - също му е в дупето.
Между евреи: - Знаеш ли, когато беше у нас последния път, изчезнаха сребърните лъжички за чай... - Как може да помислиш, че ще ти открадна проклетите лъжички?! - Не бе, лъжичките после се...
Господ се обръща към Чък Норис със "сър".
Седят двама чукчи в една лодка и ловят риба. Изведнъж този, който седял на носа чул силен пляськ отзад. Обърнал се и видял, че приятеля му го няма..... - Oоооо, браткооо, къде отиде, умря ли ... -...
Двама приятели на бира: - Славчо, как го правиш - как всяка вечер си с ново гадже? Как се запознаваш с тях? - Всичко е много просто. Отиваш в киното, купуваш два билета и излизаш отвън. Оглеждаш...
Златната рибка силно се притесни, като чу, че първите две желания са: бира и вестник.
Две мутри отиват на лов. Както си ходат, единият вдига пушката, прицелва се но не стреля! Другият му вика: - К`во правиш, бе? Що не стреля? К`во виде?! - Ъъъъ, абе мина една коза! Ама не стрелях...
Тъщата казва на своя зет: - Ще отида с колелото до гробищата. - Добре, бабо, а кой ще върне колелото?
Какво е общото м/у блондинката и ловната пушка: И двете се чупят в кръста и са пълнят отзад.
Блондинка: - Сестра ми е бременна и нямам търпение да разбера чичо или леля ще ставам…
- Холмс! Защо тези хора тичат пред колата ни? - Елементарно, Уотсън! Вече десет минути карате по тротоара.
Двама пияни с кола качват стопаджия. Пияният на волана кара с луда скорост. По едно време стопаджията се втрещява и бута другия: - Ей, събуди приятеля си! Виж го, кара заспал! - А, как не! Като...
-В автобуса: -Може ли да ми отстъпите мястото? Бременна съм! -Не може! Да си се е*ала с някой, дето има кола.
Единственият сигурен начин да се събудиш като собственик на Бентли е да си легнеш като собственик на Бентли.
Жената кара колата с голяма скорост. Казва на мъжа си: - Скъпи, отказаха ми спирачките! - Спокойно, скъпа, опитай се да се блъснеш в нещо по-евтино!
Получих SMS от неизвестен номер със съдържание: - "Здравей! Позна ли кой е?" – Веднага те познах по почерка…
- Как ти харесвам в новата си рокля? - Чудесно! Отзад изглеждаш, като че ли отпред си хубава.