Популярни вицове
Най-четените вицове в нашата колекция
Един самонадеян дилетант в науката отправил ироничен въпрос към Лихтенберг: може ли да обясни каква е разликата между време и вечност? Време е - отговорил философът - част от моята заетост, която м...
- Каква е разликата между политика и бандита? - В колата. При политика тя е държавна, а на бандита си е негова.
- Каква е разликата между жената и кенефа? - Или винаги е заета или е в отчайващо състояние!
- Каква е разликата между жената и хладилника? - Хладилника не писка когато пъхаме месо в него!
- Каква е разликата между Принцеса Даяна и Майка Тереза? - Една седмица.
Каква е разликата между асансьорите в Сомалия и навсякъде другаде по света? По принцип пише "Максимум 4 лица - 500 кг.", а в Сомалия-"Максимум 500 лица - 4 кг."
- Каква е разликата между циганина и една пейка? - Пейката може да издържа семейство.
- Каква е разликата между пържените и варените яйца? - След варените, не е необходимо да се мие тигана.
- Каква е разликата между една фирма и едно дърво с маймуни? - Няма разлика. Маймуните, които са горе и гледат надолу, виждат само ухилени физиономии. Маймуните, които са долу и гледат нагоре, вижда...
- Каква е разликата между музикант и тава с ориз? - Тавата с ориз може да нахрани цялото семейство.
- Каква е разликата между балона и човека? - Човекът се надува, когато се издигне.
- Каква е разликата между Планета ТВ и п*рно каналите? - Че по п*рно каналите пускат по-хубава музика.
- Каква е разликата между мъжа и жената? - Мъжа винаги има една и съща п*шка между краката си.
В концлагера съобщават, че за вечеря ще има кюфтета. Всички нещастници са възхитени. Привечер идва пазача и им казва: - Трябват ми доброволци за каймата.
Табелка в студентски стол: "Уважаеми студенти! Молим ви да не хвърляте кюфтета по пода! Вече три кучета се отровиха."
Влиза в ресторант един мъж и привиква сервитьора: - Здравейте, имате ли сирене Рокфор? Сервитьорът: - Какво е това? Как изглежда? - Ами то е едно такова посиняло, с мухъл по него - деликат...
Целувката на мъжа ще бъде по-страстна, ако жената е стиснала кюфте между зъбите си...
- Тате, отивам на купон, ще ми дадеш ли пари за презервативи? - Не, искам внук!
На новогодишно парти, в една фирма, в един кабинет е тъмница и се чуват викове: -Ох, Пешо, ох скъпи... никога не си ме... любил така... дали това е заради... това новогодишно... настроение? -К...
Сутрин след страшно пиянски купон, всички се будят от възмутено момиче: - Снощи кой ме изчука? Естествено никой не си признава. Жалвайки се пет минути, момичето казва: - Кажете де, на...