Популярни вицове

В ресторанта. - Сервитьор, бих желал да си поръчам нещо безалкохолно... - Кока кола, сок, минерална вода? - Абе, все едно ми е! В тая област съм абсолютен дилетант...

Катаджия спира на автомобил: - Нарушихте правилата на пътя... Шофьорът: - Извинете ме, господин полицай, днес имам рожден ден. Не може ли да простите грешката ми? Катаджията погледнал...

- Приеми го, грешник е! - каза отец Никифор, когато видя колата, която изпревари неговия джип Mercedes G63 AMG.

Младо момче правило секс за първи път в кола. Бил неуверен и разколебан. Много му помогнало кученцето на задното стъкло, което непрекъснато клатело глава одобрително.

Пътуват в кола трима големи мениджъра, обсъждат къде ходят на почивка жените им. - Моята обикновено ходи на Канарските острови. - А моята обича на Сейшелските острови. - Моята я пращам на Халкид...

Единствената разлика на английските автомобили от останалите е, че жена ти мрънка от ляво!

На конкурс между мъже, на основният въпрос "Какво е смесено чувство" победил мъжът, който отговорил: - Това е, когато гледаш, как твоята тъща лети в пропастта в твоята кола.

Един пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор – "Харли". Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести. Продавача му казва: – Модела е страхотен, само да не се повреди л...

В пaнелен блок в близост до трaмвaйните линии, живеят сем. Петрови. Сред рутинните неволи (протеклия тaвaн, стaрецът с бaстунa от горния етaж и бурният нощен живот нa нaемaтелите отдолу) които неможе...

Учителка преподава на деца от 1 клас и дава лесни за разбиране примери. Например ученици, всеки човек има по един дом. Иванчо вдига ръка! -Кажи Иванчо? -Моя татко има два, един апартамент и една к...

Спира един с "Варшава" на бензиностанция и казва: - Догоре! Почва да сипва момчето, сипва, сипва, литрите стават 100, 150, 200 и по едно време вика: - Абе, колко му е резервоарът на това чудо, бе?!...

Съпрузи пътуват с колата си. Жената шофира. По едно време настигат бавно движещ се камион и жената пита: - Какво да правя? - Не знаеш, а?! А когато аз карам винаги знаеш!

По радиото: - В близост до магистралата е паднал НЛО! Таксиметров шофьор спира на близо да се изпикае. Вади го в храстите и започва да пикае, а от долу един го гледа и премига. Помислил си че е извъ...

В автосервиза дама пита монтьора: - Какво ще кажете за моята катастрофирала кола? - Хм…, засега мога да ви кажа, че пепелникът ви е напълно здрав.

Две блондинки си говорят по телефона: – Муцка! Мъжът ми отиде за картофи, блъсна го кола и умря… – И сега какво? – Ами сигурно ще направя нещо с ориз…

Две баби си говорят: - Ох, ама много ме болят краката да седя права в автобуса . - Начи има си номер как да ти отстъпват място без нищо да им казваш. Слушай сега гледаш жално, но и леко нахално, нер...

Ако видите жена да пуска чистачките в слънчево време, трябва да знаете, че ще завива.

- Колата ти е доста стара! - Така е - вчера на кръстовището подадох ръка през прозореца, за да покажа, че ще завия наляво, и някой ми пусна 5 лв. в шепата…

Катаджия спира кола. - Минахте на червено. Шофьорът без да каже нищо подава 10 лв. - И с превишена скорост. Шофьорът прибира 10-те и подава 50 лв. - Изглеждате ми подпийнал. Шофьорът подменя 50-...

- Кога се сменя маслото? - Зависи. Ако става дума за кола - на 5000 километра или три месеца, за фритюрниците на макдоналдс - на 29 февруари.