Най-четените вицове в нашата колекция
Срещнали се германец и българин. Германеца започнал да се хвали: - Аз съм от техническа нация. От захвърлени железа мога самолет да сътворя. - Така ли? - рекъл българина. - Тогава доведи жена си,...
След номинацията на Бойко Борисов за футболист на годината, очакваме номинации за Иска Фидосова за най-добра художествена гимнастичка на България, и Цецка Цачева за най-красива българка.
- Колко бас китариста са нужни за да сменят крушката? - Пет! Един я сменя, а четиримата други гонят соло китариста да не пречи, защото не може да понесе, че басистът се намира под светлината на прож...
Баба Пена намерила бумеранг в двора си. В чудо се видяла докато го изхвърли!
Баба и дядо си гледат вечер телевизия и попадат на порно канал… Дядото: - Ние тези филми не ги гледаме, чакай да превключа. Бабата: - Е нека видя дали ще се оженят.
Две приятелки се карат: - Ти си глупачка! - Не! Ти си глупачка! Минал един и им казал: - Не се карайте! И двете сте прави!
Блондинки: - Абе муцка, вчера си купих чанта от на крокодила онази работа! - Та кво му е толкова специалното, бе муцка? - О, ми хубавото на тази чаничка е, че като я погаля става на сак.
Една блондинка се жалва на друга: - Представи си, разбрах, че моя ми изневерява! Как мислиш, дали да му кажа? - Защо? Предполагам, че знае...
- Как блондинка си прави мармалад? - Като изтисква понички.
- Какво прави една блондинка на дъното на океана? - Спасява Леонардо ди Каприо.
- Ей, да знаеш, това блондинките наистина били тъпи създания! - Що бре, какво стана? - Ми ей на, моята сутринта се изруси и… вечерта ми вдигна скандал, що имало черен косъм в леглото!
Лъвът направил трудов ден в гората със задължително присъствие на всички животни. Само заекът не дошъл. Лъвът пратил баба Меца да го повика. Тя отишла, но на вратата на къщата на заека имало табела: "...
Един отива на шофьорски изпит. Влиза в колата и веднага след като седнал, изпитвашия му казал: - Благодаря, но не взехте изпита. Ще трябва да се явите друг път. А онзи: - Как така? Аз едвам съм...
Една жена чака на автостоп и един с една кола спира и качва нацката. Карал си човека жената почнала да му го баря, извадила го, почнала да си играе с хуя му. Мъжът и той почнал да я баря между краката...
Милата ми тя... най-сетне ми прости, дори го беше написала с пирон, върху капака на новото ми BMW...
- Защо се казва клинична пътека? - Защото правиш пътека до клиниката, докато уредиш нещата.
Надпис на безплатен вестник: "Моля, прочетете преди употреба."
- Защо чернокожите са толкова добри на баскетбол? - Защото е единствената игра, в която крадеш, тичаш и стреляш!
- Е, как си след снощи? - Ужасно! Мразя се! - Не се притеснявай! Много хора те мразят…
Температурата е 0°С, но заради студеният вятър навън се усеща като гадже, което няма да водиш никъде на Св. Валентин...